別れ/復縁 浮気した後の謝罪の例文完全版｜短文で伝わるテンプレ

この記事で解決できること

• 浮気した後の謝罪でやって良い/やらないが迷わず決まる
• 状況別（自白・発覚・別居/距離あり等）の最初の一手がわかる
• 短文で伝わるテンプレを媒体別に使い分けられる（LINE/会話/電話、LINEは3段階）
• 相手が怒っている・返信がない・温度差があるときの対応が具体的になる
• 失敗しても立て直せる挽回文面eが手に入る
• 復縁や再構築に進む前に、必要な合意（境界線・再発防止）を整理できる
• 危険サイン（DV・脅し等）がある場合の安全優先の動き方がわかる

導入：謝っているのに、なぜか相手がもっと怒る…その理由

浮気が発覚して、謝った。泣いた。反省した。なのに相手は「分かった」と言ってくれない。むしろ怒りが増えていく。連絡が途切れる。ブロックされる。あるいは「説明して」と言われ、話せば話すほど泥沼になる。

ここで多くの人が不安になります。「どう謝ればいいの？」「短文だと軽い？」「長文だと重い？」「許してもらうには何を言えば…」。焦って言葉を足し、つい言い訳っぽくなる。相手の神経を逆なでして、さらに揉める。

恋愛・人間関係の編集を10年以上続けてきて、浮気関連の相談で特に多かった偏りがあります。それは、謝罪のつもりで“説明”を増やしてしまうこと。本人は誠実に話しているつもりでも、相手からは「自己弁護」「責任の分散」に聞こえやすい。だから謝罪が届かない。

そこでこの記事の固有の核を明記します。浮気した後の謝罪は「反省の気持ち」ではなく「回復の手順書（①事実の認定 ②相手の選択権 ③再発防止の仕組み）」として短文で提示すると揉めにくい。なぜそう言えるか。編集部でうまく再構築できた人ほど、言葉を盛らず、相手の境界線を守りながら“具体的な行動”を先に置いていたからです。

この記事は、読み終わった瞬間に「送れる」「話せる」「やるべき行動が決まる」状態まで落とし込みます。

まず結論：今日やるべき最優先アクション3つ（理由つき）

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1）謝罪の「型」を決める：回復の手順書3点セット

まず、謝罪を“気持ち”で書かない。型で書きます。今日やるのは、この3点セットをメモに書くこと。

• ①事実の認定：「私が浮気をした」／「あなたを裏切った」—言い訳を混ぜない
• ②相手の選択権：「許さなくていい」／「返事は急がない」／「距離が必要なら尊重する」
• ③再発防止の仕組み：具体行動を1〜2個（連絡遮断・境界線・透明化など）

固有の核の1回目回収です。謝罪を“回復の手順書”にすると、短文でも伝わりやすく、揉めにくい傾向があります。

2）“説明”を捨てる準備：言い訳に見えるワードを削る

浮気した後の謝罪で揉める最大要因は、説明が混ざることです。次の言葉が入っていたら黄色信号。

• 「でも」「だって」「本当は」「寂しかった」「魔が差した」「あなたも」
• 「気持ちはあなたにあった」「愛してるから許して」
• 「もう二度としないから（具体なし）」

事情があるのは分かります。けれど、まずは相手の痛みを優先します。説明は後。今は「責任の認定」と「安全の提示」が先です。

3）連絡手段を選ぶ：LINE→会話→電話は同文禁止

同じ言葉でも媒体で受け取り方が変わります。最初の一手として選ぶのは次のどれか。

• LINE：短文で“型”を置く。相手の負担を最小化（LINEは3段階）
• 会話：受け止めと沈黙を許容。言葉より態度を見せる
• 電話：10分だけ。謝罪と「次の話し合いの提案」までで終える

同文コピペは避け、目的と温度を変えます。

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状況整理：浮気した後の謝罪 6分類（心の声＋最初の一手）

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タイプ1：自分から自白する（まだ発覚前/疑われている）

心の声：「隠し続けるのが限界。でも言ったら終わるかも」

最初の一手：短文で事実の認定→相手の選択権→再発防止の最初の行動（連絡遮断）をセットで。

タイプ2：相手に発覚した（証拠を持たれている）

心の声：「言い訳したい。でも逆効果だと分かる」

最初の一手：言い訳ゼロで認定。証拠の議論をしない。事実確認の細部は相手が望む範囲だけに。

タイプ3：別れ話の最中（怒りが強い、連絡が荒れる）

心の声：「今すぐ許してほしい。怖い」

最初の一手：距離の尊重を明言。謝罪は短く、追いかけない。安全確保（会う場所・時間）も整える。

タイプ4：相手が無言/既読無視/ブロック気味

心の声：「一言でも返してほしい。何度も送ってしまいそう」

最初の一手：連投しない。1回だけ“型”の短文を置き、返事を求めない。以後は間を空ける。

タイプ5：復縁・再構築の話が少し出ている（ただし不安定）

心の声：「チャンスを逃したくない。何をすれば信じてもらえる？」

最初の一手：再発防止の仕組みを“提案”として出す（透明化、境界線、第三者支援など）。約束は少なく、実行は多く。

タイプ6：同居/子ども/生活が絡む（簡単に距離が取れない）

心の声：「家の空気がきつい。毎日が地獄」

最初の一手：まず生活の安全と境界線。会話の時間ボックス、別室、連絡手段の整理。子どもがいる場合は巻き込まない。

編集部メモ：「今すぐ許してほしい」の焦りがあるほど、言葉が多くなりがちです。でも相手が欲しいのは、謝罪の演出ではなく、安心して生活できる見通しです。

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原因の深掘り：心理・コミュニケーション・関係性

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心理：相手の怒りは“攻撃”ではなく“安全確認”になっていることがある

浮気は、相手の中の「世界観」を壊します。信じていた前提が崩れると、人は強い不安や怒りを感じやすい。怒りの言葉が荒くても、その奥には「もう二度と傷つきたくない」という安全への欲求が潜んでいることがあります。

だから、相手を黙らせようとしたり、「落ち着いて」と諭したりすると火に油になりやすい。必要なのは、相手の安全の欲求に応える情報、つまり責任の認定と再発防止の具体です。

コミュニケーション：謝罪で最も嫌われるのは“主語のすり替え”

例えば次のような言い方は、本人は反省のつもりでも、相手には責任回避に聞こえやすい。

• 「寂しかった」＝相手の責任に見える
• 「魔が差した」＝偶然で済ませたように見える
• 「本気じゃない」＝痛みの軽視に見える

謝罪文の主語は一貫して「私」。相手を評価しない。相手の痛みの正当性を否定しない。

関係性：復縁・再構築の話は“謝罪の後”にしか乗らない

謝罪が届く前に「やり直したい」「好きだから」へ進むと、相手は「また自分の都合」と感じやすい傾向があります。まずは相手の境界線が守られ、生活が落ち着くこと。そこから初めて、再構築の話が現実になります。

体験談1（統合・一部脚色あり）：説明を増やして、相手の怒りが加速した夜

相談の中でよく見るのが「誠実に説明すれば分かってもらえる」と信じてしまうケース。浮気が発覚した夜、相手が泣いているのに、本人は「でも本気じゃない」「仕事が忙しくて」「寂しくて」…と理由を並べた。相手は「私のせいなの？」と受け取り、怒りが爆発。関係は一気に悪化しました。

翌日、その人は「説明しているつもりが、責任を分けていた」と気づきます。そこから謝罪を“回復の手順書”の3点セットに変え、言い訳を削った短文にしたら、相手の反応は完全ではないけれど、少しだけ落ち着いていきました。

体験談2（統合・一部脚色あり）：短文なのに届いたのは、再発防止の“仕組み”が入っていたから

別のケースでは、謝罪文は驚くほど短かった。ただし、再発防止が「頑張る」ではなく「仕組み」だった。

• 相手との連絡先を削除し、必要なら同席で確認できる形にした
• 帰宅時間の共有や、行動の透明化を“期間限定で”提案した
• 感情が荒れる場面では第三者の相談先を作った

翌日、相手は「まだ許せないけど、話はできる」と言った。ここで効いたのは、反省の言葉の強さではなく、安心して生活できる見通しだったのだと思います。

固有の核の2回目回収：謝罪は「回復の手順書」。①認定②選択権③仕組みが揃うほど、揉めにくくなりやすい。

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判断基準：やって良い/やらない（分岐A/B最低5つ、行動が1つに決まる）

この章は、あなたの迷いを止めます。A/Bのどちらかを選ぶと、次の行動が1つに決まります。

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分岐1：相手が「今は連絡しないで」と言っているか

A（言っている）：連絡はしない。必要事項（生活・子ども・金銭）以外は控える。謝罪は「一通だけ」置いて、以後は間を空ける。

B（言っていない/連絡は許容）：短文で謝罪の3点セットを送ってよい（LINE第1段階へ）。

分岐2：相手が「詳細」を求めているか

A（求めている）：相手の希望範囲に合わせて答える。ただし“興味本位の細部”まで自分から盛らない。質問にだけ答え、事実は正確に。

B（求めていない/混乱している）：詳細は出さない。まずは責任認定と安全（再発防止）の提示。

分岐3：あなたの文面に「でも/だって」が入っているか

A（入っている）：送らない。削って書き直す。言い訳ゼロに。

B（入っていない）：送ってよい。送った後は連投しない。

分岐4：今、相手が強い怒りで言葉が荒れているか

A（荒れている）：反論しない。短く受け止め、距離と安全を守る提案（時間ボックス、別室、後日）にする。

B（話せる状態）：会話や短時間通話で、謝罪＋再発防止の提案まで進めてよい。

分岐5：あなたが「許してもらうまで動けない」状態か

A（そうだ）：危険。相手に依存すると言葉が歪む。まず生活を整え、相談先を確保し、謝罪は型で淡々と。

B（そうではない）：相手のペースを尊重し、実行を積む。

分岐6：相手に恐怖を与える要素があるか（DV・威圧・脅し）

A（ある/疑い）：あなたが加害側である可能性も含め、接触の仕方に注意。相手の安全確保が最優先。第三者・専門窓口を挟む。

B（ない）：通常のテンプレで進める。

編集部メモ：謝罪の目的は「許しを取る」ではなく「相手の安全を回復する」。この視点に立つと、やるべき行動が自然に絞れます。

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具体策：浮気した後の謝罪の例文完全版（LINE/会話/電話）＋NG→改善

ここからが「浮気した後の謝罪の例文完全版」です。短文で伝わるテンプレを媒体別に用意します。LINE/会話/電話で同文禁止。口調・長さ・目的を変えます。

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記事タイトル固有の言い回し（最低10個）をここで散りばめます。

• 浮気した後の謝罪
• 謝罪の例文完全版
• 短文で伝わるテンプレ
• 言い訳ゼロの謝罪文
• 事実の認定
• 相手の選択権を守る
• 再発防止の仕組み
• 信頼回復の手順
• LINE謝罪文3段階
• 対面謝罪の言い方
• 電話での謝罪
• 揉めない謝り方

LINE：3段階テンプレ（入口→再発防止→次の提案）

LINEは短く、相手の返信コストを下げるために段階化します。最初から長文にしない。

【第1段階：入口（認定＋選択権）】

• 「私が浮気をしました。あなたを深く傷つけた。言い訳はしません。返事は今すぐいりません」
• 「裏切ったのは私です。本当にごめんなさい。許さなくていい。距離が必要なら尊重します」
• 「事実として、私があなたを裏切りました。申し訳ない。今はあなたの気持ちを最優先にします」

【第2段階：再発防止（仕組みを1〜2個）】

• 「相手とは連絡を断ちました。必要なら目の前でブロック・削除もします」
• 「再発防止のため、しばらく行動の透明化（帰宅連絡/予定共有）を提案します。あなたが嫌ならやりません」
• 「私は相談先（第三者）を作って、感情や欲求を一人で抱えない形にします」
• 「今後はあなたの境界線を守る。連絡頻度も、あなたが安心できる範囲に合わせます」

【第3段階：次の提案（話し合いの場／時間ボックス）】

• 「話せる状態になったらでいい。10分だけ、あなたの望む条件を聞かせてほしい」
• 「今は難しければ大丈夫。落ち着いたら、必要な話（生活/今後）だけ短時間でできる？」
• 「返事がないなら追いません。必要な連絡がある時だけにします」

会話：対面の謝罪（受け止めを増やす）—会話再現2〜4往復

対面は、言葉より態度が見られます。短い会話の再現です（実在人物の誤解を避けるため複数ケースを統合し一部脚色しています）。

「あなた：私が浮気をしました。あなたを傷つけた。言い訳はしない。本当にごめんなさい」

「相手：なんでそんなことできたの？」

「あなた：理由を話す前に、まず責任は私にあるって言いたい。今はあなたの気持ちを最優先にする。話したくないならここで終わる」

「相手：…今はまだ無理」

「あなた：分かった。距離を尊重する。生活の連絡だけ必要なら言って」

ポイントは、相手の「無理」を押し返さないこと。謝罪は“勝負”ではなく、境界線の尊重です。

電話：10分の目的限定（謝罪＋次の合意だけ）

電話は感情が上がりやすい。10分で終える前提で話します。

• 「今10分だけいい？謝罪と、今後どう連絡するかの確認だけしたい」
• 「私が浮気をした。言い訳はしない。返事を迫る電話じゃない。あなたの望む距離感を聞かせてほしい」
• 「今日は細部の説明じゃなく、あなたが安全に過ごせる条件を確認したい」

NG→改善：揉めやすい謝罪の言い方を直す

読者を責めません。「やりがち」を具体的に直します。

NG1：「寂しかった」「仕事が忙しくて」

改善：「私が裏切った。責任は私にある。ごめんなさい」

NG2：「本気じゃないから」

改善：「あなたの痛みは事実。軽く扱ったことも含めて謝る」

NG3：「許して」「もう一度やり直そう」

改善：「許さなくていい。あなたの選択を尊重する。話す時期も任せる」

NG4：「あなたも〇〇だった」

改善：「相手を責めない。私の行動の責任は私が取る」

NG5：「もう二度としない（具体なし）」

改善：「再発防止の仕組み：連絡遮断・透明化・相談先・境界線の合意」

固有の核の3回目回収：短文でも、①認定②選択権③仕組みが入っていれば、謝罪は“回復の手順書”になる。逆に、説明を足すほど手順がぼやけて揉めやすい。

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返信が来ない/怒り/温度差/忙しい配慮：運用のコツ（30秒ルール）

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1）返信が来ない（既読無視/未読）

• 24〜72時間：追いLINEしない。相手の消化時間。
• 1週間：必要な連絡がなければ送らない。どうしてもなら「追いません」前提の短文を1回だけ。
• ブロックが濃厚：迂回連絡（友人経由・職場など）はしない。境界線を守る。

例（1回だけ置く短文）：「返事がないなら追いません。距離が必要なら尊重します。生活の連絡が必要な時だけで大丈夫」

2）相手の怒りが強い（暴言・詰問）

• 反論しない。「それは違う」は火種になりやすい。
• 受け止めの言葉を短く：「怒るのは当然」「傷つけたのは事実」
• 安全確保：対面は公共の場、時間ボックス、帰り道の確保

例：「怒るのは当然。私が傷つけた。今は反論しない。続けるのがつらいなら今日はここで終える」

3）温度差がある（あなたが焦り、相手が冷たい）

• 謝罪を繰り返して感情を揺さぶらない。月1回の確認すら不要なこともある。
• 実行で示す：再発防止の仕組みを続ける。見せるのは“言葉”ではなく“継続”。

4）忙しい相手への配慮（返信コストを下げる）

• 質問は1つ、選択肢は2つまで（A/B）。
• 「返事はスタンプでもOK」を添える。
• 長文は禁止。スマホ1画面以内。

5）30秒ルール（送信前ストッパー）

送信前に30秒止まって次を確認。これだけで揉める確率が下がりやすいです。

• 言い訳が混ざっていない？（でも/だって/寂しかった）
• 許しを要求していない？（今すぐ返事・やり直そう）
• 再発防止が“仕組み”になっている？（頑張る→具体行動）

編集部メモ：“謝罪の回数”より、“境界線を守れるか”が信頼回復に効くことがあります。追わない、詰めない、見張らない。ここが基本です。

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失敗パターン＋リカバリー（挽回文面）

謝罪は難しい。失敗しても、修正はできます。大切なのは、さらに言葉を盛らないこと。

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失敗1：長文で理由を説明してしまった（言い訳扱いされた）

リカバリー：説明を引っ込め、責任認定に戻す。

挽回文面（LINE）：「さっきの文、言い訳に聞こえたと思う。ごめん。理由より、私が裏切った責任がある。許しは求めない。距離が必要なら尊重する」

失敗2：相手に詰められて反論した（口論）

リカバリー：反論を止め、会話を切り上げる。

挽回文面：「反論してしまってごめん。今はあなたの怒りが当然だと思う。今日はここで終える。落ち着いたら必要な話だけする」

失敗3：許しを迫った（「やり直そう」と繰り返した）

リカバリー：相手の選択権を返す。

挽回文面：「さっきは迫ってしまった。あなたの意思を尊重する。今すぐ返事はいらない。必要な距離は受け入れる」

失敗4：連投してしまった（返信がないのが怖い）

リカバリー：連投を止める宣言＋以後連絡しない。

挽回文面：「連投してごめん。負担にしたくないから、これ以上送らない。必要な連絡がある時だけでいい」

失敗5：再発防止が“根性論”になった（信用されない）

リカバリー：仕組みを具体化して提示する（期間・方法・第三者）。

挽回文面：「『気をつける』だけじゃ足りないよね。相手とは連絡を断った。しばらく予定共有をする。必要なら第三者相談も入れる。あなたが安心できる形を聞かせてほしい」

ここで決め台詞を連発しませんが一度だけ。挽回は“説明を増やす”ではなく“責任に戻る”。

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ケーススタディ（仮名）1〜2例（実在誤解防止の一文あり）

実在の誤解を避けるため、複数の相談を統合し一部脚色しています。あなたの状況に近いものを参考にしてください。

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ケース1：発覚後、説明しすぎてブロック寸前（32歳・仮名ユウ）

状況：ユウは発覚直後、焦って長文で理由を説明。「寂しかった」「でも本気じゃない」などが混ざり、相手は「自分を守ってる」と激怒。返信が途絶えた。

転機：ユウがやったのは、謝罪の文章を“回復の手順書”に作り直すこと。言い訳を削り、相手の選択権を明言し、再発防止の仕組みを1つに絞った。

送った短文：「私が浮気をした。あなたを傷つけた。言い訳はしない。許さなくていい。相手とは連絡を断った。返事がなくても追わない」

結果：すぐに許されたわけではないが、「分かった。今は距離がほしい」と返事が来て、最低限の合意（連絡頻度・生活の連絡）ができた。復縁以前に、まず安全と境界線が整った。

ケース2：同居で逃げ場がない（38歳・仮名ミホ）

状況：同居中の発覚で、家の空気が最悪。相手は怒りで言葉が荒く、ミホは怖くて謝罪を繰り返してしまい、さらに揉めた。

転機：ミホは「話す時間」を短く区切り、別室で距離を確保。謝罪は毎回せず、必要な話（生活の段取り）だけにした。再発防止として、相手との連絡遮断と第三者相談を開始。

会話の一部：「今日は10分だけ。謝罪と、今後どう過ごすかだけ決めたい。責任は私にある。反論はしない」

結果：再構築の結論は先送りでも、日々の衝突が減り、相手が落ち着いて話せる時間が少しずつ増えた。

編集部メモ：「許してもらう」より先に「安全に過ごせる日常」を作る。これが再構築の土台になります。

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表1：状況別の最適対応 早見表

あなたの状況から、次の一手を選べる早見表です。表だけで完結させず、本文の例文とセットで使ってください。

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迷ったら「相手の選択権を守る」「追わない」を優先してください。

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表2：送信前チェックリスト（短文で伝わるテンプレの最終確認）

送信前の30秒チェックです。謝罪は送った後に揺れます。ここでブレーキをかけましょう。

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NGが2つ以上なら送信を延期して短文化してください。誠実さは長文ではなく、境界線を守る行動で伝わることがあります。

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FAQ（検索意図が重ならない7問）

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Q1：謝罪はどのくらいの頻度で送るべき？

A：基本は「繰り返さない」が安全です。毎日の謝罪は相手にとって負担になりやすい。必要なのは、謝罪の回数ではなく、再発防止の実行と境界線の尊重。連絡は相手の希望頻度に合わせ、謝罪は最初の一通＋必要な場面に限定するのが目安です。

Q2：ブロックされている場合、どう謝ればいい？

A：迂回連絡（友人・職場・SNSの匂わせ等）で届けようとしないでください。境界線の侵害になり、恐怖や嫌悪につながる可能性があります。ブロックは「今は接触しないで」という意思表示として尊重し、生活の整理と自分の改善（相談先の確保含む）に集中するのが誠実です。

Q3：相手に詳細を聞かれたら、どこまで話すべき？

A：相手が望む範囲に合わせるのが基本。ただし、相手をさらに傷つける細部（不用意な比較や性的なディテールなど）を自分から盛らない。質問にだけ答え、事実は正確に。曖昧に逃げると不信が増えることがある一方、過剰な描写は再トラウマになり得ます。相手の反応を見て、必要なら会話を区切りましょう。

Q4：謝罪のときにプレゼントや手紙は有効？

A：物で許しを買うように見えると逆効果になり得ます。まずは言葉と行動（再発防止・境界線）を優先。どうしても渡すなら、相手の負担にならない小さなものに留め、「受け取らなくていい」「返さなくていい」と選択権を明言するのが無難です。

Q5：再発防止としてスマホチェックを許可するのは正解？

A：状況によります。透明化は一時的な安心につながることもありますが、監視が常態化すると双方が疲れます。提案するなら「期間限定」「範囲」「目的（安心の回復）」を明確にし、相手が望まない場合は押し付けない。根本は行動の信頼で取り戻すことです。

Q6：謝罪後、復縁や再構築の話をいつ出せばいい？

A：謝罪直後は避けるのが安全です。相手が「話せる」「条件を整理したい」と言い始めたタイミングが目安。最初は「やり直したい」ではなく、「今後どう過ごすか」「どんな距離が必要か」から。合意形成ができて初めて、復縁・再構築の議題が現実になります。

Q7：別れを告げられた後でも、謝罪は送っていい？

A：相手が「連絡しないで」と言っているなら送らないのが原則。そうでない場合でも、謝罪は一通に留め、返事を求めない形で。別れの結論を覆そうとすると境界線を侵しやすいので、「責任を認める」「相手の選択を尊重する」「追わない」を徹底してください。

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まとめ：要点箇条書き＋「今日の一歩」

• 浮気した後の謝罪は、説明を増やすほど揉めやすい傾向がある
• 固有の核：謝罪文を“回復の手順書”にする（①事実の認定 ②相手の選択権 ③再発防止の仕組み）
• LINEは3段階で圧を下げる。会話は受け止め多め。電話は10分の目的限定
• 返信がない時は追わない。ブロックや拒否は境界線として尊重する
• 再発防止は根性論ではなく仕組み（連絡遮断・透明化の提案・相談先など）で示す
• 失敗しても挽回はできるが、さらに説明を盛らないことが重要

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今日の一歩：メモに「①私が裏切った」「②返事は急がない」「③再発防止の仕組み（1〜2個）」を書き、スマホ1画面に収まる短文にしてください。表2でチェックして、送るなら一通だけ。送った後は連投しない。これが、今この瞬間からできる最短の誠実さです。

決め台詞の連発はしませんが、最後に一度だけ。信頼は、言葉より“境界線を守る行動”で戻っていきます。

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注意喚起：危険サインの対応（安全優先）

同意・境界線・尊重が前提です。追跡/強要/嫌がらせ/ストーカーにつながる行動はしないでください。相手の拒否（ブロック、接触拒否）を破る行為は、関係の修復どころか相手の安全を脅かします。

また、次の危険サインがある場合は、謝罪や復縁の話より安全確保が最優先です。

• 脅し、監視、つきまとい、居場所を執拗に聞く
• 物に当たる、身体的暴力、出口を塞ぐなどの威圧
• 経済的拘束（お金・仕事・交友関係の制限）
• 性的同意が尊重されない、拒否すると報復がある
• 別れ話で自傷をほのめかして縛るなど、強い圧がある

この場合、単独で会う・交渉するのは避け、信頼できる家族や友人、自治体の相談窓口、支援団体などに相談してください。緊急性がある、身の危険を感じる場合は迷わず警察（緊急時）などの専門機関へ。あなた自身が加害に寄っている自覚がある場合も、専門機関の支援を受けて安全と行動改善を最優先にしてください。