別れ/復縁 復縁 LINE例文の具体策完全版｜短文で伝わるテンプレ

結論：復縁LINE例文の成功率を上げる最適解は、文章を“うまく”することではなく、「短文＋質問は1つ＋逃げ道（断ってOK）」の3点セットを守ることです。これがあると相手の負担が下がり、返信しやすくなります。逆に長文、感情の押し付け、追撃（追いLINE）は、ほぼ例外なく関係を重くします。復縁は同意が前提なので、相手の境界線を守りながら、あなたの誠実さが伝わる形に整えましょう。

• 復縁LINEの「一通目」から「会う提案」まで、目的別に短文例文を使い分けられる
• 冷却期間後の連絡再開で、重くならない切り出し方が分かる
• 返信が来ない・既読/未読・温度差・スタンプだけ等への具体対応が決まる
• やって良い/やらないの判断が分岐で1つに決まる（追撃しない境界線も含む）
• LINE/会話/電話で同文にならないテンプレが手に入り、実際に口に出せる
• 失敗後のリカバリー（挽回文面）で関係と自尊心を守れる
• 送信前30秒ルールとチェックリストで暴走を止められる

復縁のLINE、いちばん難しいのは「言いたいことが多すぎる」ことです。謝りたい、戻りたい、寂しい、反省した、会いたい、でも怖い。気持ちが多いほど、文章は長くなりやすい。すると相手は読むだけで疲れる。返事の義務感が生まれて、既読/未読が気になって、追撃したくなる。ここで崩れる人が本当に多い。

だからこの記事は、あなたを責めません。むしろ、気持ちが大きいのは自然だと前提にします。そのうえで、最短ルートを提示します。短文に落とす。質問は1つ。逃げ道を作る。これだけで、復縁LINEは急に現実的になります。

この記事の固有の核（この記事だけの軸）を先に明記します。

この記事の固有の核：編集部で10年以上「復縁 LINE例文」相談を見て、うまくいく人は例外なく「短文＋質問は1つ＋逃げ道」を守っていました。なぜそう言えるかというと、復縁のLINEは内容よりも「相手の負担設計」で返信率が動くことが多く、負担が下がるほど相手の防衛心が下がりやすいからです。本文ではこの核を最低3回回収します。

目次

• まず結論：今日やるべき最優先アクション3つ
• 状況整理：復縁LINEの状況分類（心の声＋最初の一手）
• 原因の深掘り：なぜ復縁LINEは重くなりやすいのか（心理・関係性）
• 判断基準：やって良い/やらない（分岐A/Bで行動が1つに決まる）
• 具体策：復縁LINE例文のテンプレ完全版（短文・3段階・目的別）
• 表1：状況別の最適対応 早見表（復縁LINE編）
• ケーススタディ（仮名）1〜2例
• 失敗パターン＋リカバリー（挽回文面）
• 表2：送信前チェックリスト（30秒ルール対応）
• FAQ：検索意図が重ならない7問
• まとめ：要点箇条書き＋今日の一歩
• 注意喚起：危険サインの対応（安全優先）

まず結論：今日やるべき最優先アクション3つ（理由つき）

最優先アクション1：LINEの目的を1つに絞る（混ぜない）

復縁LINEが失敗する最大の原因は、目的が混ざることです。「謝罪」と「復縁のお願い」と「寂しさの共有」を同じ一通に入れると、相手はどう返せばいいか分からない。まず今日、目的を1つだけ選んでください。

• 目的A：近況の一言＋連絡再開（入口）
• 目的B：謝罪（具体の行動）だけ伝える
• 目的C：会う提案（短時間・出口設計）
• 目的D：復縁の提案（結論を短く、断ってOK）

理由：目的が1つだと短文になりやすい。短文は相手の負担を下げ、返事のハードルを下げます。

最優先アクション2：三点セットを下書きに仕込む（短文＋質問1つ＋逃げ道）

ここで固有の核を1回目回収します。復縁LINE例文の骨格は、気の利いた言葉ではなく構造です。どんな状況でも、下書きに次の3点が入っているか確認してください。

• 短文：1〜3行（長くても5行）
• 質問は1つ：「会える？」など、返事が簡単な形
• 逃げ道：「無理なら大丈夫」「返信急がなくてOK」

理由：相手は「断れない圧」に敏感です。逃げ道があると防衛心が下がり、返事がしやすくなる傾向があります。

最優先アクション3：追撃しない“撤退ライン”を決める（境界線）

復縁LINEで一番もったいないのは、最初の一通は悪くなかったのに、既読/未読が不安で追撃して崩れること。今日、撤退ラインを決めます。

• 一通目送信→反応がなければ追いLINEはしない
• どうしても必要なら、期間を空けて一度だけ短く再提案（目安：1週間）
• それでも無反応なら撤退（ブロック確認などはしない）

理由：撤退ラインは「相手の境界線を守る」だけでなく、あなたの心を守る装置です。

編集部メモ：復縁のLINEは、相手に「返事をさせる」ものではなく、相手に「返事をしやすくする」もの。しやすさは短文・質問1つ・逃げ道で作れます。

状況整理：復縁LINEの状況分類（心の声＋最初の一手）

復縁LINE例文は、状況で正解が変わります。ここでは5分類。自分の位置を決めてから例文に進むと、迷いが減ります。

分類1：冷却期間が明けた「久しぶりの一通目」

心の声：「今さら送って嫌がられない？未読のまま放置されたら立ち直れない」

最初の一手：目的はA（入口）。謝罪や復縁は入れない。短文＋質問1つ＋逃げ道で「近況だけ」から。

分類2：別れ際に傷つけた/自分に落ち度がある（謝罪が先）

心の声：「謝りたい。でも謝罪が復縁の道具みたいになるのが怖い」

最初の一手：目的はB（謝罪のみ）。改善行動を1つだけ添える。返信不要を明記する。

分類3：連絡は続いている（友達モード）

心の声：「会えるのに関係が進まない。踏み込んだら壊れそう」

最初の一手：目的はC（会う提案）。短時間・出口設計（駅近で30分等）。復縁は会ってから短く。

分類4：相手が忙しい/疲れている

心の声：「会うだけで負担かも。返信も遅いし、温度差がつらい」

最初の一手：目的はCまたは電話で温度確認。10〜15分など短く。相手の都合を前提にする。

分類5：相手が警戒している（ブロック未満でも壁がある）

心の声：「送った瞬間に拒絶されそう。怖くて長文で保険をかけたくなる」

最初の一手：短文で“圧を抜く”。謝罪＋撤退の礼儀、会う提案は急がない。

分類が決まったら、次は「なぜ復縁LINEが重くなりやすいか」を理解します。ここが分かると、例文を“自分の状況に合わせて削れる”ようになります。

原因の深掘り：なぜ復縁LINEは重くなりやすいのか（心理・コミュニケーション・関係性）

心理：不安が強いほど文章は長くなる（安心を文章で取りにいく）

復縁のLINEは、送る側の不安が大きい。だから「誤解されたくない」「嫌われたくない」「ちゃんと伝えたい」で説明が増えます。けれど相手側から見ると、長文は「返事の負担」です。負担が大きいほど、返信は先延ばしになりやすい傾向があります。

心理：断れない圧を感じると、人は防衛的になりやすい

「返事して」「会って」「戻って」。圧は意図せず伝わります。圧を感じると、相手は防衛的になりやすく、言葉が届きにくい。だから逃げ道が必要です。逃げ道は弱さではなく、相手の境界線を守る配慮です。

コミュニケーション：復縁は“説得”ではなく“提案”

説得は相手を動かす発想。提案は相手の選択を尊重する発想。復縁は同意が前提なので、提案の方が相性が良い。短文＋質問1つ＋逃げ道は、提案の構造です。

関係性：復縁の鍵は「信頼の再建」であり、LINEは入口にすぎない

LINEは便利ですが、深い修復は会話や行動でしか積み上がりません。LINEで全部解決しようとすると重くなります。入口に徹することで、逆に次のステップ（会う・話す）に進みやすい。

編集部メモ：復縁LINEで大切なのは、相手が「返してもいい」と感じる余白。余白は、短さと逃げ道で作れます。

判断基準：やって良い/やらない（分岐A/Bで行動が1つに決まる）

ここは迷いを減らすための分岐です。A/Bのどちらかを選ぶと、次の行動が1つに決まるように作っています。

分岐1：別れの原因が「安全・尊重」に関わるか

• A（やって良い）：すれ違い・忙しさ・価値観・連絡頻度など → 短文で入口連絡（目的A）
• B（やらない）：暴言・脅し・監視・身体的暴力・性的同意が怪しい → 復縁LINEは送らず、安全確保と相談先へ

分岐2：冷却期間が取れているか

• A：ある程度距離を置き、感情が落ち着いている → 一通目を送ってOK（目的A）
• B：別れた直後で感情が強い → まず下書きだけ作り、送信は保留

分岐3：謝罪が必要な出来事があるか

• A：明確に自分の落ち度がある → 謝罪のみの短文（目的B、返信不要）
• B：どちらが悪いかではない/相互のすれ違い → 入口の近況短文（目的A）

分岐4：相手が忙しいか

• A：余裕がありそう → 会う提案（目的C、30〜60分）
• B：忙しい/疲れている → 電話3分で会う提案、またはLINEで10〜30分提案

分岐5：返信がないときに追撃しそうか

• A：追撃しないと決められる → 送ってOK。撤退ラインを守る
• B：追撃してしまいそう → 送信は保留。第三者に下書きを共有し、時間を置く

分岐6：復縁の目的が「寂しさの穴埋め」だけになっていないか

• A：改善行動や再構築の考えがある → 会う提案→会話で復縁提案
• B：寂しさが中心で生活が崩れている → 連絡より生活の立て直しを優先

分岐が終わったら、いよいよ例文です。ここからは「そのまま送れる」レベルまで具体にします。ただし“そのまま送る”前に、必ずあなたの状況に合わせて一語だけ置き換えてください（相手の名前/近況など）。

具体策：復縁LINE例文のテンプレ完全版（短文・3段階・目的別）

まず全体の型：復縁LINE短文テンプレ（共通フォーマット）

ここがこの記事のエンジンです。復縁LINE例文は、だいたいこの型に落ちます。

• 1行目：呼びかけ＋近況（軽く）
• 2行目：目的（1つ）
• 3行目：質問は1つ
• 4行目：逃げ道（断ってOK/返信急がない）

固有の核の2回目回収です。短文＋質問1つ＋逃げ道が入っているか、これだけで例文の質が変わります。

目的A：久しぶりの一通目（冷却期間後・入口）

ここでのゴールは復縁ではありません。連絡が再開できる空気を作ること。復縁の話題は出さない方がうまくいくことが多いです。

例文A-1（超ライト）：

「久しぶり。最近どうしてる？」

例文A-2（軽い配慮つき）：

「久しぶり。突然ごめん。元気にしてる？」

例文A-3（逃げ道つき）：

「久しぶり。元気？返信は急がなくて大丈夫。」

ポイント：一通目は短いほど強い。ここで“ちゃんと説明”を始めると重くなります。

目的B：謝罪LINE（返信不要・復縁のお願いを混ぜない）

謝罪は「戻るため」ではなく、「したことに責任を取る」ために。返信を迫らないのが誠実です。

例文B-1（謝罪＋具体）：

「あのときの言い方、傷つけたと思う。ごめん。返信はいらないよ。」

例文B-2（改善行動1つ）：

「別れ際に責める言い方をしてしまった。ごめん。最近、感情的にならない練習をしてる。返信は不要です。」

例文B-3（相手の負担配慮）：

「突然ごめん。謝りたかっただけ。負担ならスルーしてね。」

NG：「謝るから戻って」になってしまう文面。改善：謝罪は謝罪だけにする。

目的C：会う提案（出口設計・短時間・相手の自由）

会う提案は「場所と時間」を具体にした方が、相手の負担が下がります。ここでの質問は1つだけ。

例文C-1（王道：駅近＋30分）：

「もし負担じゃなければ、駅の近くで30分だけ会えない？無理なら大丈夫。」

例文C-2（忙しい相手向け：10分）：

「忙しいと思うから10分だけでも。帰り道に少し話せたら嬉しい。無理なら気にしないで。」

例文C-3（警戒が強い相手向け：目的を軽く）：

「近況だけ少し聞きたい。駅近のカフェで短時間でもどうかな。返信急がなくてOK。」

注意：場所を“特別”にしない（夜景・記念日スポット・自宅は避ける）。断りやすい出口設計が、結果的に成功率を上げます。

目的D：復縁の提案（結論を短く、説得しない）

復縁の提案は、LINEで長々と説得しない。結論だけ短く、相手の自由を守り、答えを急かさない。

例文D-1（短い結論＋自由）：

「もう一度、恋人としてやり直したい。すぐに答えじゃなくて大丈夫。難しいなら尊重する。」

例文D-2（会った後に送るフォロー）：

「今日は時間ありがとう。改めて伝えるね。やり直したい気持ちは本気。無理にとは言わないから、考えてもらえたら嬉しい。」

例文D-3（相手の負担を下げる質問1つ）：

「やり直したい。もし可能性が少しでもあるなら、次にいつ短時間会える？難しければここで止めるね。」

ここでのコツ：「戻りたい理由」を長く書かない。理由は会話で。LINEは提案の入口。

LINE例文は3段階が強い：一通目→二通目→三通目（同じテーマで温度を上げる）

「復縁LINE例文」を検索して最初に詰まるのが、どこまで踏み込むか。そこで3段階を用意します。同じテーマでも、段階で温度を変える。これで暴走が減ります。

3段階（冷却期間後の例）：

第1段階：「久しぶり。元気？」

第2段階：「最近少し落ち着いて、ちゃんと謝りたいと思ってる。返信は急がなくて大丈夫。」

第3段階：「もし負担じゃなければ、駅近で30分だけ会えない？無理なら大丈夫。」

段階を上げるのは、相手の反応があるときだけ。反応がないなら追撃しない。ここを守るだけで、復縁LINEは別物になります。

LINE以外の例文：会話と電話は“圧”が違う（同文禁止）

会話例文（切り出し）：2〜4往復の会話再現

あなた：「今日はありがとう。結論だけ短く言うね。もう一度、やり直したい。」

相手：「急だね…。今さらなんで？」

あなた：「別れた原因を自分なりに直してきた。今すぐ答えじゃなくていい。無理なら無理で尊重する。」

相手：「少し考えたい。」

会話は、相手の表情と間が見える分、LINEより短くても成立します。大事なのは、説得しないことと、断られても崩れない姿勢。

電話例文（忙しい相手向け）：3分だけ、会う提案まで

電話は熱が乗りやすい。だから最初から「3分だけ」と枠を作ります。

例：「今3分だけいい？長くは話さない。最近落ち着いて、ちゃんと謝りたくて。もし負担じゃなければ、駅近で30分だけ会えないかな。無理なら大丈夫。今日はこれだけ。」

返信が来ない/温度差/スタンプだけ：実務の対処

• 返信が来ない：追撃しない。1回だけ期間を空けて再提案（目安：1週間）。それでも無反応なら撤退。
• 既読がつくのに返事がない：「返す負担」か「距離を置きたい」の可能性。短文で撤退の礼儀を入れて終えるのも手。
• 未読が続く：忙しさ・通知OFF・見たくない等いろいろ。推測で責めない。追撃しない。
• 温度差：相手が短文ならこちらも短文。感情を長文で埋めない。
• スタンプだけ：会話を広げすぎない。「ありがとう、またね」で一度閉じるか、質問を1つだけ。

NG→改善：よくある失敗LINEを“短文で伝わる”形に変換

• NG：「今までのこと全部反省してる。どれだけ好きか分かってほしい（長文）」
  改善：「伝えたいことはあるけど、まずは短く。駅近で30分だけ会える？」
• NG：「なんで返事くれないの？」
  改善：「忙しいなら大丈夫。落ち着いたらでいいよ。」
• NG：「復縁できないなら死にそう」
  改善：（この表現は相手に強い負担をかけます）「気持ちは伝えたい。無理なら尊重する。」
• NG：「普通はこうする」
  改善：「私はこうだと安心できる」

送信前30秒ルール（復縁LINE例文版）

• 目的は1つか（謝罪/入口/会う/復縁）
• 質問は1つか（会える？など）
• 逃げ道があるか（無理なら大丈夫/返信急がない）
• 長文になっていないか（1〜3行、長くても5行）
• 追撃の衝動があるなら、送らず下書き保存

体験談1：未読が怖くて追撃して、全部崩れた夜

昔、私は「ちゃんと伝えれば届く」と信じて、復縁LINEを長文で送りました。送った瞬間は少しスッキリした。でも数時間後、未読のまま。胸がざわざわして、スマホを握りしめたまま眠れない。

その夜、私は追撃しました。「見てくれた？」と。翌朝もまた追撃。「忙しいの？」と。結果、返ってきたのは短い一文だけ。「今は無理。重い」。自分でも分かっていました。重くしたのは私だと。

翌日、私はメモに「短文＋質問1つ＋逃げ道」と書き、二度と追撃しない撤退ラインを決めました。個人特定を避けるため統合・一部脚色していますが、学びは一つ。復縁LINEは、気持ちの量ではなく、相手の負担設計で決まります。

表1：状況別の最適対応 早見表（復縁LINE編）

「復縁 LINE例文」を探すと候補が多すぎて迷います。そこで、状況→目的→短文例→次の一手が一目で分かる早見表にしました。

状況	今の目的	短文LINE例文（そのまま使える）	次の一手	注意点
冷却期間後の一通目	入口（A）	「久しぶり。元気？返信は急がなくて大丈夫」	反応があれば近況→短時間提案	ここで復縁を言わない
自分の落ち度が明確	謝罪（B）	「あのときの言い方、ごめん。返信はいらない」	追わない。時間を置く	謝罪に条件を混ぜない
連絡は続くが友達モード	会う提案（C）	「駅の近くで30分だけ会えない？無理なら大丈夫」	会ってから復縁提案を短く	長居・飲酒を避ける
相手が忙しい	短時間の提案（C）	「忙しいと思うから10分だけでも。無理なら気にしないで」	電話3分→会う提案も可	返信催促しない
警戒が強い	圧を抜く	「突然ごめん。負担ならスルーしてね」	反応が出るまで提案しない	説明過多が逆効果
返信が来ない	撤退ライン	「返事は大丈夫。負担にしたくないからここで止めるね」	連絡を控える	追撃・詰問はしない
会った後のフォロー	復縁提案（D）	「今日はありがとう。やり直したい。答えは急がない」	待つ（追わない）	理由説明は会話で

表の軸は一貫しています。短文・質問1つ・逃げ道。固有の核は、状況が違ってもここに戻ってきます。

ケーススタディ（仮名）1〜2例（実在誤解防止の一文）

以下は実在の人物と誤解が生じないよう、複数の相談をもとに統合・脚色したフィクションです。

ケース1：冷却期間後、一通目で崩れそうだったが短文で立て直した

状況：ユイ（仮名）は別れて3週間。送りたい気持ちは山ほどあるが、未読が怖い。

やったこと：下書きに長文を全部吐き出し、送信は「久しぶり。元気？」の一通だけに削った。返信が来たら二通目で「謝りたい」を短く、三通目で駅近30分の提案。

結果：相手は「重くなかったから返せた」と言い、短時間の面会が成立。復縁の話はその場ではせず、次の面会で提案へ。

ケース2：友達モードから“復縁の提案”へ進むために、LINEを入口に徹した

状況：ケンタ（仮名）は元恋人と雑談LINEは続くが、復縁の話はできない。温度差が怖い。

やったこと：雑談を増やすのではなく、目的Cに切り替え。「駅近で30分だけ会える？」の短文。会ってから会話で結論を短く言い、「考えていい」「無理なら尊重する」を徹底。

結果：相手は即答しなかったが、検討に入った。押し切らなかったことで、関係が壊れず、次の会う約束が取れた。

失敗パターン＋リカバリー（挽回文面）

ここは保険です。復縁LINEは、失敗してもやり直せることがあります。ただし追撃はしない。関係を壊さない“挽回文面”を用意しておきます。

失敗パターン1：長文を送ってしまった（相手の負担が増えた）

なぜ失敗しやすい？読む負担と返事の義務感が増える。

挽回文面：「長文になってごめん。返事は急がなくて大丈夫。負担にしたくないから、落ち着いたらでいいよ。」

失敗パターン2：既読/未読に反応して詰めた

なぜ失敗しやすい？相手の境界線を越えると、内容以前に信頼が落ちる。

挽回文面：「さっきは追うようなLINEしてごめん。負担ならスルーしてね。私は落ち着くまで連絡控える。」

失敗パターン3：謝罪に復縁のお願いを混ぜてしまった

なぜ失敗しやすい？謝罪が取引に見える。

挽回文面：「謝ることと、やり直したい気持ちを一緒にしてしまった。まずは謝罪だけしたかった。ごめん。返信はいらない。」

失敗パターン4：感情が爆発してしまった（重い表現・脅しに聞こえる）

なぜ失敗しやすい？相手に恐怖や罪悪感の負担を与える。

挽回文面：「さっきの言い方は重かった。負担にしてしまってごめん。あなたの意思を尊重する。今日はここで止めるね。」

失敗パターン5：会う提案を連発した

なぜ失敗しやすい？断る自由が奪われたように感じる。

挽回文面：「会う話を続けてしまってごめん。今は無理なら理解する。落ち着いたらでいい。返信不要。」

体験談2：短文＋逃げ道に変えたら、返事が返ってきた翌朝

私が一番驚いたのは、文章を“良く”したときではなく、“削った”ときに反応が変わった瞬間です。ある時、私は長文の下書きを何度も推敲していました。ところが、送る直前にふと「相手は今、返事をする余裕があるのか？」と考えた。

そこで、送る文を二行に削りました。「久しぶり。元気？返信は急がなくて大丈夫。」それだけ。送った後も、既読/未読を見ないと決めて寝ました。翌朝、起きてスマホを見たら返事が入っていた。内容は短い。「元気。どうした？」

たったそれだけで、空気が変わることがある。個人特定を避けるため統合・一部脚色していますが、学びは明確です。復縁LINE例文は、気持ちの量を伝える場ではなく、会話の入口を作る場です。

表2：送信前チェックリスト（30秒ルール対応）

送る前に、これだけ確認してください。復縁LINEは“勢い”で送るほど、後悔しやすい。チェックはあなたを守るためにあります。

チェック項目	OKの目安	NGのサイン	修正の一手
目的が1つ	入口/謝罪/会う/復縁のどれか	全部入っている	目的以外を下書きへ退避
短文	1〜3行（長くても5行）	スクロールが必要	結論だけ残し、理由は削る
質問は1つ	「会える？」など単純	質問が3つ以上	最重要の1つだけ残す
逃げ道	「無理なら大丈夫」「返信急がない」	期限や催促	期限を消す
責めがない	主語が自分、事実ベース	人格否定、詰問	「私はこう感じた」へ置換
追撃しない覚悟	撤退ラインが決まっている	追いそう	送らず寝かせる/第三者に共有
安全面	恐怖や脅しがない	怖い、支配、監視	連絡より安全確保と相談先へ

固有の核の3回目回収です。最終的に戻るのは、短文＋質問1つ＋逃げ道。このチェックが通れば、あなたの誠実さは十分に伝わり得ます。

FAQ：最低7問（検索意図が重ならない）

Q1：復縁LINEはどのくらいの頻度で送るのが正解？

A：頻度に正解はありませんが、復縁LINEは「連投しない」が最重要です。相手の負担が増えると逆効果になりやすい。反応がないなら追撃せず、再提案は一度だけ（目安：1週間）に留め、無反応なら撤退が安全です。

Q2：既読がついたのに返信がない。脈なし？どう動く？

A：既読＝脈なしとは限りません。忙しさ、返事の負担、距離を置きたいなど様々。詰めずに撤退ラインを守ることが、最も誠実で傷を増やしにくい動きです。短い一回の再提案をするなら、逃げ道を強めてください。

Q3：未読が続くとき、ブロック確認していい？

A：おすすめしません。ブロック確認はあなたの不安を一瞬減らしても、次の行動が荒れやすい。未読は通知OFFなどの可能性もあります。できることは「追撃しない」「撤退ラインを守る」。自分を守る方が長期的に良い結果につながりやすいです。

Q4：脈ありのサインは？復縁LINEの反応で判断できる？

A：LINEだけで断定は難しいですが、目安はあります。相手が「質問を返す」「時間や場所の具体化をする」「会話を終わらせない」などの行動があると、対話の余地は上がりやすい。一方、責め・嘲笑・脅しが出るなら距離が必要です。

Q5：一度断られた後、復縁LINEを送り直してもいい？

A：基本は撤退が誠実です。断られた後に何度も送ると境界線を越えやすい。どうしても伝える必要があるなら、謝罪と撤退の礼儀に留め、復縁の再提案はしない方が安全です。

Q6：相手が忙しい前提のとき、どんな例文が負担を減らす？

A：「短時間」「返信急がない」「断ってOK」をセットで入れるのがコツです。例：「忙しいと思うから10分だけでも。無理なら大丈夫。返信はいつでもOK。」忙しい相手ほど、負担設計が効きます。

Q7：付き合う前に戻る（友達からやり直す）場合、LINEはどう変える？

A：復縁提案を急がず、目的は「会う提案」か「近況」。恋人扱いの言葉（過度な好意表現）を抑え、短文で距離感を守る方がうまくいきやすい傾向があります。会って信頼を積み上げる設計が先です。

まとめ：要点箇条書き＋「今日の一歩」

• 復縁LINE例文の成功率は、文章力より負担設計で動く
• 固有の核は短文＋質問1つ＋逃げ道。これがあるだけで返信しやすくなる
• 目的を1つに絞る（入口/謝罪/会う/復縁）
• 既読/未読に振り回されない。追撃しない撤退ラインがあなたを守る
• LINEは入口。理由説明や修復は会話と行動で積み上げる
• 失敗しても挽回文面eで関係と自尊心を守れる

今日の一歩：まずメモに「目的」を1つ書き、次に短文＋質問1つ＋逃げ道で一通だけ下書きを作ってください。送る前にチェックリストを通す。追撃しない撤退ラインも一緒に決める。ここまでやれば、復縁LINEは“運任せ”から“設計”になります。

注意喚起：危険サインの対応（安全優先）

復縁は同意が前提です。相手の意思を無視した追跡や強要、嫌がらせにつながる行動はしないでください。また、以下の危険サインがある場合、復縁LINEを送る以前に安全確保が最優先です。

• 暴力（身体的/物を壊す/威嚇）
• 脅し、監視、行動制限、経済的拘束
• 性的同意が怪しい、望まない行為の強要
• 別れを告げると報復が怖い、押しかけの兆しがある

一人で抱えず、信頼できる人、自治体の相談窓口、支援団体へ。緊急の危険があるなら警察（日本なら110）。DV相談ナビ（#8008）などの公的窓口もあります。相手を変えるためではなく、あなたの生活と安全を守るために使ってください。