別れ/復縁 別れ話の切り出し方のコツ｜今日からできる具体例つき

結論：別れ話は「相手を説得する場」ではなく「境界線を合意する場」です。最初の30秒で“目的（別れ）”と“配慮（責めない/安全）”をセットで置けるほど、揉めにくくなります。逆に、前置きだけ長い・理由を詰め込みすぎる・夜中に勢いで切り出すと、ほぼ高確率で拗れます（傾向）。

• 別れ話を切り出すタイミングと場所の選び方がわかる
• 「切り出しの入口フレーズ」から「別れの宣言」まで、会話の型が手に入る
• LINE/対面/電話で同じ内容を言わない伝え方の例文がわかる
• 引き留め・怒り・沈黙など、反応別の分岐で行動が1つに決まる
• やりがちNGを揉めない言い方に言い換えられる
• 返信が来ない・温度差・暴走・忙しい相手への配慮など、現実の詰まりどころに対処できる
• 安全面（DV・脅し等）が疑われるときの優先順位がわかる

「別れ話を切り出したい。でも、相手が傷つくのも怖いし、自分が責められるのも怖い。」
そんなとき、頭の中が“正解探し”でいっぱいになります。誰かのテンプレをそのまま言うと不自然だし、かといって自分の言葉だと感情が噴き出しそう。

編集部で10年以上、別れ・復縁・冷却期間の相談を見てきて、拗れる人に共通して多かった誤解があります。それは「切り出し＝勢い」だと思い込むこと。
実際は逆で、別れ話は“準備8割・切り出し2割”。特に最初の30秒（冒頭の一言〜目的提示）で、相手の防衛反応が変わることが多いです。これがこの記事の固有の核です。理由は単純で、最初の30秒で「責められる」「追い詰められる」と感じると、人は内容より“身を守る反応”を優先しやすいから（傾向）。

この記事は、感情論では終わらせません。あなたが読み終わった瞬間に「今日、何を準備して、どの一言で切り出すか」が決まるように作っています。

まず結論：今日やるべき最優先アクション3つ（理由つき）

別れ話の切り出しは「言い方」より前に、場の設計と一言目で8割が決まります。今日やるべきはこの3つです。

1）“目的の一文”を10秒で言える形にする

理由：目的が曖昧だと、相手は「説得すれば戻る」「話し合えば修復できる」と受け取りやすく、長期戦になりがちです（傾向）。
まずは別れの宣言（決定）を短く用意します。

• 例：「今日は大事な話がある。結論から言うと、私は別れたい」
• 例：「責めたいわけじゃなくて、関係を終える決断をした」

2）“最初の30秒”の台本を作る（30秒ルール）

理由：冒頭で相手の防衛反応が立つと、内容が届きにくくなります。
ここでこの記事の固有の核を回収します。準備8割・切り出し2割の中でも、特に最初の30秒は「責めない」「逃げ道を作る」「安全に終える」をセットにするのがコツです。

• 一言目：「今10分だけ、落ち着いて話したい」
• 結論：「別れたい（決めた）」
• 配慮：「あなたを否定したいわけじゃない。感情が高ぶったら今日はここまでにする」

3）“出口（終わり方）”を先に決める

理由：別れ話は、途中で相手が取り乱す・怒る・沈黙するなどが起きやすいです。出口がないと「言い負かす/言い返す」モードになりやすい。
退出導線（帰り方・切り上げ方）を決めておくと、揉めにくくなります。

• 対面：解散の時間を先に決める（例：30分だけ）
• 電話：終わりの合図を決める（例：「今日はここまでにするね」）
• LINE：長文合戦にしない（例：要点＋次の連絡条件）

ミニ診断：切り出し方はどのタイプ？（当てはまるところから始める）

同じ「別れ話の切り出し方」でも、詰まるポイントは人によって違います。まずは近いものを選び、この記事の該当パートを重点的に使ってください。

• A：罪悪感タイプ…「傷つけたくない」「自分が悪者になるのが怖い」
• B：衝突回避タイプ…「揉めるのが怖い」「怒鳴られたら固まる」
• C：先延ばしタイプ…「タイミングがない」「忙しい相手に言えない」
• D：情が残るタイプ…「好きはある」「復縁の可能性も捨てきれない」
• E：危険サインありタイプ…「脅し」「監視」「暴力」「経済的拘束」がある/疑いがある

タイプが混ざっていてOKです。大事なのは、あなたを責めない形で「いまの自分にできる最小ステップ」に落とすこと。

状況整理：よくある5分類（心の声＋最初の一手）

1）相手はまだ好きそう／引き留めが強そう

心の声：「言ったら泣かれそう。説得されそう。」

最初の一手：“決定事項”として言う準備をする（話し合い＝修復の場にしない）。

2）相手が怒りっぽい／論破してくる

心の声：「言い返されて、自分が悪いと言わされそう。」

最初の一手：場所を公共寄りにし、時間制限と退出導線を決める。

3）相手が忙しい／会う時間が取れない

心の声：「迷惑かけたくない。でもズルズルも嫌。」

最初の一手：LINEでアポ取り（別れ話のアポ）を短文で。返信が来ない場合の“次の一手”も決める。

4）同棲・共有物・お金が絡む

心の声：「話がこじれたら生活が止まる。」

最初の一手：別れ話の前に事務連絡の順番（退去・鍵・精算）をメモにしておく。感情と実務を混ぜない。

5）あなたの気持ちがまだ揺れている

心の声：「本当に別れていいのかな。後悔しそう。」

最初の一手：“結論の保留”は悪ではありません。切り出す前に48時間、自分の意思を確認する（後述のチェックリストを使用）。

原因の深掘り：心理・コミュニケーション・関係性

別れ話が怖いのは、あなたが弱いからではありません。多くの場合、以下の心理が絡みます。

「悪者になりたくない」＝罪悪感の回避

罪悪感は自然な感情です。ただ、罪悪感を避けようとして曖昧な言い方（「距離置こう」「ちょっと考えたい」）にすると、相手は希望を持ちやすく、結果的に長期的に傷つけることがあります（傾向）。
誠実さは「優しい言い回し」より、結論の明確さで守られることがある。ここが難しいところです。

「揉めたくない」＝衝突の回避（フリーズ反応）

怒られると固まる、言葉が出なくなる。これは「フリーズ」と呼ばれる反応の一種で、悪い性格ではなく身体の防衛反応です（一般的な説明）。
対策は精神論ではなく、場の安全設計です。公共の場所、短時間、出口を決める。これも準備8割に含まれます。

「相手を変えれば戻る」＝説得の幻想

別れ話が長引く一因は、どちらかが「条件を整えれば修復できる」と考えること。
修復の余地がある関係もありますが、あなたが別れを選ぶ自由は尊重されるべきです。この記事は相手を操作する方法ではなく、境界線を守って伝える方法に徹します。

関係性の問題：別れ話は“評価”ではなく“合意形成”

別れ話でやりがちな失敗は、相手の人格評価をしてしまうことです。
「あなたは〇〇だから無理」ではなく、「私の中でこの関係を続けられない理由がある」に寄せる。
ここでも最初の30秒が効きます。冒頭で評価が始まると、防衛と反撃が始まりやすい。

編集部メモ：揉めにくい人ほど「相手の反応をコントロールしよう」としません。代わりに、自分が守る境界線（時間・場所・言葉・連絡頻度）を具体的に決めています。

判断基準：やって良い／やらない（分岐A/B最低5つ）

ここは迷いを減らすための分岐です。読んだら行動が1つに決まるように書きます。

分岐1：いま安全に話せる？

A（やって良い）：脅し・暴力・監視がなく、落ち着いた場を作れる → 対面または電話で30分枠を取る

B（やらない）：恐怖が強い／過去に暴力・破壊・脅しがある → 単独対面は避ける（安全優先）

分岐2：同棲・金銭・荷物など実務が絡む？

A：絡む → 別れ話の前に実務の段取りメモを作る（退去日、鍵、精算）

B：絡まない → 感情の話に集中して短時間で終える

分岐3：あなたの結論は固まっている？

A：固まっている → 結論先出し（別れの宣言）

B：揺れている → 別れ話ではなく“関係の棚卸し”を提案し、別れの宣言は保留（ただしズルズル回避の期限を設定）

分岐4：相手は引き留めが強いタイプ？

A：強い → “話し合いで戻る場”にしない。時間制限＋退出導線をセット

B：そこまでではない → 誠実に理由を2つまで伝え、合意形成へ

分岐5：会う前にLINEで何を言う？

A：会える → 「10分だけ話したい」＋「重い話」まで（別れの結論は対面/電話で）

B：会えない／返信が遅い → 短文で“要件＋期限＋選択肢”（例文は後述）

分岐6：相手が感情的になったら？

A：落ち着くまで待てそう → 沈黙を30秒置く（沈黙の扱い）

B：攻撃的になる → その場を終える（「今日はここまでにする」）

ここまでの分岐を踏むと、あなたの「別れ話の切り出し方」がかなり具体化したはずです。次は、実際の言葉に落とします。

具体策：媒体別例文（LINE/会話/電話）＋NG→改善、返信が来ない/温度差/暴走/忙しい配慮

大前提：LINE・対面・電話で同じ文を使わないでください。媒体によって、相手の受け取り方と負担が違います。

切り出しの基本構造（会話の型）

• ①アポ取り（別れ話のアポ）：短く、目的は「話す時間」
• ②最初の30秒（30秒ルール）：結論＋配慮＋出口
• ③理由は2つまで：具体（行動/状況）→主語は「私」
• ④境界線の提示：連絡頻度/荷物/会う必要の有無
• ⑤終わり方（退出導線）：次の実務連絡の方法だけ決める

ここでも固有の核をもう一度回収します。準備8割・切り出し2割の「切り出し2割」を担うのが、最初の30秒と「理由2つまで」です。ここが崩れると、あとの技術を盛っても拗れやすい（経験則）。

LINE：アポ取り＆短文テンプレ（3段階）

LINEは長文ほど誤解されやすく、相手の反論スイッチも押しやすい。目的は「会話の場を作る」ことです。

段階1（最短・低刺激）：

• 「今日か明日、10分だけ電話できる？大事な話がある」
• 「今週どこかで少し会える？落ち着いて話したい」

段階2（相手が忙しい前提の配慮つき）：

• 「忙しいのにごめん。短くでいいから、今週10分だけ話したい。候補は火か木の夜。難しければ別日でも」
• 「返信は急がないよ。都合のいい時間だけ教えてほしい」

段階3（返信が来ない/先延ばし対策：期限＋選択肢）：

• 「何度もごめん。今週中に10分だけ話したい。金曜までに都合がわからなければ、私から電話はしないね。連絡が必要になったらその時にして」
• 「会うのが難しければ電話で。どちらも難しければ、要点だけ私から文章で送る形にするね」

編集部メモ：「返信が来ない」状況で、追撃を重ねるほど相手の負担が増えます。期限と選択肢で、あなたの境界線を守りましょう。

対面：切り出しの入口フレーズ→別れの宣言→境界線（例文）

対面の強みは「トーン」と「誠実さ」が伝わること。弱みは感情がぶつかりやすいこと。だからこそ、場の作り方が重要です。

• 切り出しの入口フレーズ：「今日はちょっと大事な話がある。30分だけ時間もらえる？」
• 最初の30秒（30秒ルール）：「結論から言うね。私は別れたい。あなたを責めたいわけじゃないけど、もう恋人として続けるのは難しいと決めた」
• 理由（2つまで）：「一つは、価値観の違いでしんどさが増えたこと。もう一つは、話し合っても同じところで苦しくなるのが続いたこと」
• 境界線：「連絡は当面、必要なことだけにしたい。荷物は来週まとめて渡す/送る」
• 退出導線：「今はつらいと思う。今日はここまでにして、実務の連絡は明日私からまとめて送るね」

電話：短く、温度差を作らない言い方（例文）

電話は相手の表情が見えない分、説明が長くなるほど不安を煽りやすい。結論→配慮→理由2つ→出口、の順で。

• 「今いい？10分だけ話したい。結論から言うと、私は別れたい。責めたいわけじゃなくて、決めたことなんだ」
• 「理由は二つだけ伝えるね。ひとつは〜、もうひとつは〜。今すぐ納得してほしいわけじゃない。今日はここまでにして、荷物や精算の話は明日文章で送る」

やりがちNG→改善（揉めない伝え方と言い換え）

• NG：「あなたのせいで無理」→ 改善：「私の中で続けるのが難しいと判断した」
• NG：「もう無理、終わり！」（勢い）→ 改善：「落ち着いて伝えるね。結論は別れたい」
• NG：理由を10個並べる→ 改善：「理由は2つに絞る。細部の反論合戦はしない」
• NG：夜中に長文LINE→ 改善：「アポ取り短文＋話す場で伝える」
• NG：「友達に戻ろう」だけで終える→ 改善：「恋人としては終える。友達は今は約束しない（境界線）」
• NG：「復縁できるかも」匂わせ→ 改善：「期待させない。今の結論は別れ」

返信が来ないとき：追撃しないための“2段階”

別れ話のアポ取りLINEに返信が来ないと、不安で追撃したくなります。ここで暴走しやすい。
やることは2段階だけに固定します。

• 1通目：段階2の配慮つき
• 2通目（48時間後〜目安）：段階3の期限＋選択肢

それ以上は送らない。これは相手のためでもあり、あなたの境界線を守るためです。

温度差があるとき：相手が軽い/普段通りに見える

相手が冗談を言ってきたり、普段通りに見えると「本気で伝わってない？」と焦ります。
でも温度差は、相手の防衛反応として起きることもあります（傾向）。
こちらが感情を上げるほど拗れやすいので、淡々と「結論＋境界線」を繰り返すのが有効です。

• 「軽く流したい気持ちはわかる。でも私は決めた。恋人としては終える」
• 「今日は結論だけ伝える。理由の細部は議論しない」

相手が暴走したとき：泣く/怒る/責める

ここは“正しい言葉”より“正しい行動”が効きます。出口を使う。

• 泣く：沈黙を30秒→「つらいよね。今日はここまでにする」
• 怒る：声を荒げたら→「この状態では続けられない。今日は終える」
• 責める：反論合戦にしない→「責められても結論は変わらない」

忙しい相手への配慮：罪悪感で引き延ばさない

忙しい相手に「今言うのは悪い」と思って先延ばしにすると、あなたのストレスが増え、どこかで爆発しやすい。
だから、短時間で、選択肢を出す。

• 「忙しいのは分かってる。10分だけでいい。候補は2つ。難しければ電話にする」
• 「返信は急がない。いつなら可能かだけ教えて」

会話再現（2〜4往復）：揉めない切り出しの雰囲気

引用風に再現します（状況は統合・一部脚色）。

あなた：「今日30分だけ話したい。結論から言うね、私は別れたい。」
相手：「え、急に？なんで。話し合えば…」
あなた：「責めたいわけじゃないし、話し合いを否定するつもりもない。でも恋人として続けるのは難しいと決めた。理由は2つだけ伝えるね。」
相手：「…今すぐは無理。納得できない。」
あなた：「すぐに納得してほしいわけじゃない。今日はここまでにして、荷物と精算のことは明日文章で送る。連絡は必要なことだけにするね。」

ポイントは、相手の感情を否定しないことと、あなたの結論を引っ込めないこと。ここでも最初の30秒の“結論＋配慮”が土台になります（固有の核の3回目回収）。

失敗パターン＋リカバリー（挽回文面）

切り出しは一発勝負に見えて、実はリカバリー可能です。ここではありがちな失敗と、挽回の一文（文面）を用意します。

失敗1：前置きが長すぎて、相手が不安で怒る

起きがち：「大事な話が…」を引っ張りすぎて、相手が「なに！？浮気？病気？」と不安爆発。

リカバリー：結論先出しに切り替える。

• 挽回文面：「不安にさせてごめん。結論から言うね。私は別れたい。責めたいわけじゃないから、落ち着いて短く話したい」

失敗2：勢いで責め口調になった

起きがち：「あなたがいつも…」と攻撃になり、相手が反撃モード。

リカバリー：評価を撤回し、主語を自分に戻す。

• 挽回文面：「さっきの言い方は攻撃的だった。ごめん。伝えたいのは人格の否定じゃなくて、私がこの関係を続けられないという結論」

失敗3：別れを告げた後に、寂しくて連絡してしまった

起きがち：別れ話の直後に「やっぱり…」と送って混乱を招く。

リカバリー：連絡の目的を実務に限定し、感情は別ルートで処理する。

• 挽回文面：「さっき連絡したのは寂しさからだった。混乱させてごめん。今後の連絡は荷物や精算など必要なことだけにする」

失敗4：相手が「考え直して」と言い続け、会話が終わらない

起きがち：説得合戦で2時間。

リカバリー：出口を使う。

• 挽回文面（対面/電話）：「気持ちは受け取った。でも結論は変わらない。今日はここまでにするね。実務連絡は明日送る」

体験談1（編集部での統合エピソード）：短文にしたら揉めなかった

相談で多かったのが「長文で丁寧に説明したのに、余計に怒られた」というパターン。
私自身も若い頃、別れ話を“誠実に”と思って理由を箇条書きにし、結果として相手の心を追い詰めたことがあります。
その場では「そんなに欠点を並べるの？」と泣かれ、私は焦って言い訳を重ね、さらに拗れました。
翌日、冷静になって気づいたのは、私がやりたかったのは説明ではなく、合意形成だったということ。
それからは、理由を2つに絞り、最初の30秒で結論と配慮を置くように変えました。
この体験は複数事例を統合し、一部脚色していますが、学びは同じです。

体験談2：出口を決めておいたら、自分を守れた

別れ話の場で相手が怒鳴り始めたとき、以前の私は固まっていました。
でもある時、事前に「声が荒くなったら帰る」と決め、駅近のカフェで短時間にした。
実際に相手の声が上がった瞬間、私は震えながらも「今日はここまでにする」と言って席を立てました。
怖さはゼロにはなりません。でも、帰宅してから「自分を守れた」と感じ、翌日は少しだけ眠れた。
この“出口の準備”は、気合いではなく設計だと痛感しました（統合・一部脚色）。

ケーススタディ（仮名）1〜2例（実在誤解防止の一文）

以下は相談事例をもとに、個人が特定されないよう統合・再構成したケースです。

ケース1：忙しい彼に言い出せず、半年先延ばし（仮名：ユイ）

状況：彼は繁忙期。会えるのは月1。ユイは「今言うのは悪い」と我慢し続け、限界で深夜に長文LINE。

起きたこと：彼は翌朝「仕事中に重い」「なんで今」と苛立ち、話し合いは喧嘩に。

改善：アポ取り短文＋期限＋選択肢に切り替え、電話10分で結論と配慮を伝えた。実務は翌日文章で整理。

ポイント：忙しさへの配慮は“先延ばし”ではなく“短時間設計”で表現する。

ケース2：引き留めが強く、泣かれると揺れる（仮名：ソウタ）

状況：別れたいが情が残る。相手は「直すから」と何度も約束。

起きたこと：ソウタは曖昧に「距離置こう」と言い、相手は「復縁前提」と受け取り、連絡が増えて疲弊。

改善：対面で30分枠、最初の30秒で「別れたい（決めた）」を提示。理由は2つ。境界線として「連絡は必要事項のみ」を合意。

ポイント：曖昧さは優しさに見えて、長期的に双方を傷つけることがある。

表1：状況別の最適対応 早見表

「自分の状況だと、何を優先すればいい？」が一目でわかるようにまとめます。表はあくまで目安なので、本文の補足も読んでください。

状況（切り口）	推奨チャネル	切り出しの入口フレーズ	最初の30秒で入れる要素	やりがちNG
相手が忙しく会えない	LINE→電話10分	「今週10分だけ話したい」	結論＋配慮＋期限（実務は後日）	深夜長文で一気に告げる
引き留めが強い	対面（公共寄り）	「30分だけ落ち着いて話したい」	決定事項として提示＋出口	「距離置こう」で期待を残す
怒りっぽい/論破タイプ	対面（短時間）or電話	「今日は結論だけ伝える」	結論＋反論合戦しない宣言	理由を細かく並べて討論化
同棲・共有物・お金がある	対面→文面で実務	「まず結論、そのあと実務」	別れ＋連絡ルール＋段取り	感情と精算の話を混ぜる
自分の気持ちが揺れている	対面（棚卸し）	「関係を整理する話をしたい」	保留の期限＋次の確認日	結論を匂わせて期待を揺らす
返信が来ない	LINE（2通まで）	「期限までに都合がなければ…」	期限＋選択肢＋追撃しない宣言	追撃連投・既読確認に執着

表の見方のコツ：あなたの状況が複数当てはまるなら、安全設計（場所/時間/出口）を最優先にしてください。

表2：送信前チェックリスト（揉めないための最終確認）

LINEや文面、または会話の直前に、30秒で確認してください。ここを通すだけで事故率が下がります（経験則）。

チェック項目	OKの目安	NGのサイン	直し方（短文）
目的は明確？	「別れたい」が一文で言える	「距離置こう」だけ	「恋人としては終えたい」
理由は2つまで？	要点が2つに絞れている	箇条書きで10項目	「理由は2つだけ」
主語は「私」？	「私は〜と感じた/決めた」	「あなたが〜だから」	評価→感情/判断に戻す
相手の逃げ道はある？	時間制限/今日はここまで	追い詰める質問攻め	「今日は短くでいい」
出口（終わり方）は決めた？	解散/電話終了の一文あり	終わらせ方がない	「今日はここまでにする」
実務と感情を分けた？	実務は翌日文面で整理	その場で精算まで揉める	「明日まとめて送る」
相手の安全/自分の安全は？	公共・短時間・同行/相談先	恐怖があるのに密室	安全優先（後述）

FAQ（検索意図が重ならない7問）

Q1. 別れ話を切り出す“最適なタイミング”はいつ？

目安は「あなたの結論が48時間以上ぶれていない」と「相手が極端に疲れていない時間帯」です。夜中・飲酒中・仕事直後は避けるほうが無難（傾向）。タイミングより大事なのは、短時間枠＋出口を作ることです。

Q2. 別れ話はLINEで済ませてもいい？

安全面・距離・状況によります。対面が危険/恐怖が強い場合や、相手が暴力的な場合は、LINE等の非対面で安全を優先する選択もあります。一方で、単に気まずさ回避でLINE完結にすると誤解が増えることも。基本は「LINEは場を作る」「結論は電話/対面」がおすすめです。

Q3. 既読スルーされたら、何回送るのが正解？

最大2通が目安です（配慮つき→期限＋選択肢）。それ以上は追撃になり、相手の負担とあなたの消耗が増えます。返信がないなら「今は話せない/話したくない」という意思表示の可能性もあるので、境界線を守りましょう。

Q4. 引き留められたとき、どこまで話し合うべき？

「戻るかどうかの交渉」になった瞬間、拗れやすいです（傾向）。話し合うのは、実務（荷物・精算・連絡ルール）と、相手の感情の受け止めまで。結論を覆す議論は、あなたが望まないなら不要です。

Q5. 別れ話の後も友達に戻れる？境界線はどう作る？

可能性はありますが、すぐに約束しないほうが安全です。恋人→友達は「役割の再設計」なので時間が必要。
境界線の例は「当面は必要事項のみ」「SNSは見ない/ミュート」「会うのはしばらくしない」。友達に戻るかは、双方が落ち着いた後に決めれば十分です。

Q6. 相手が忙しい時期に別れ話をするのは悪いこと？

悪いことではありません。むしろ先延ばしが双方を疲れさせることもあります。配慮は「先延ばし」ではなく「短時間設計」で示す。
10分電話、候補を2つ、返信期限を設ける。これが現実的です。

Q7. 復縁の可能性を残したい時でも、切り出し方は同じ？

違います。復縁の可能性を残したいほど、曖昧な切り出しをしたくなりますが、曖昧さは信頼を削りやすい。いったん別れるなら「恋人として終える」を明確にし、その後の関係は“未来の話”として保留に。
復縁は相手の同意が必要で、操作では作れません。まずは誠実な境界線からです。

まとめ：要点箇条書き＋「今日の一歩」

• 別れ話は説得ではなく境界線の合意形成。
• 拗れにくさは準備8割・切り出し2割で決まる。
• 切り出しは最初の30秒が勝負（結論＋配慮＋出口＝30秒ルール）。
• 理由は2つまで。主語は「私」に寄せる。
• LINEは場を作る。対面/電話は結論を伝える。媒体で同文禁止。
• 返信が来ない時は2通まで（期限＋選択肢）。追撃しない。
• 危険が疑われるなら、関係の整理より安全確保が最優先。

今日の一歩：メモに「目的の一文」と「最初の30秒（結論＋配慮＋出口）」を書き、スマホのメモに保存してください。次に、会う/電話の10分〜30分枠を取るためのLINE（段階1〜2）を送る。これだけで、状況が動きます。

注意喚起：危険サインの対応（安全優先）

この記事は「誠実に伝える」ことを大切にしますが、安全が脅かされる可能性がある場合は話が別です。以下があるなら、単独で対面しないでください。

• 暴力（押す、物を投げる、壁を殴る等）や脅しがある/あった
• 行動の監視、スマホチェック、位置情報強要などがある
• 別れを告げると「死ぬ」「会社に言う」「家族にばらす」などの脅迫がある
• 金銭を握られている、借金を背負わされている、経済的拘束がある
• 性的同意が尊重されない、避妊に協力しない等がある

この場合は、別れ話の“上手さ”より、まず安全確保。
信頼できる友人・家族への共有、可能なら第三者同席、公共の場、鍵の確保、緊急時の避難先を準備してください。状況によっては、自治体の相談窓口や支援団体、緊急時は警察など専門窓口に相談するのが適切です。あなたが悪いわけではありません。安全が最優先です。