別れ/復縁 別れた後にブロックされた　安心する考え方まとめ｜やりがちNG→改善例

この記事で解決できること

• 「別れた後にブロックされた」の意味を一つに決めつけず、不安を整理できる
• ブロック直後にやりがちな追撃メッセージ・別アカ監視・共通友人経由などのNGを止められる
• 連絡が必要な場合の短文テンプレ（LINE/会話/電話）が用意できる
• 解除待ちの期間を「放置」ではなく、回復と再構築の準備に変えられる
• 既読・未読・解除のタイミングに振り回されず、安心する考え方を持てる
• 失敗してしまった後のリカバリー（挽回文面）が分かる
• DV・脅し・監視など危険が疑われる場合の安全優先の行動が分かる

導入：ブロックは“答え”じゃない。でも、心は答えを欲しがる

別れた後、LINEやSNSを開いて気づく「ブロック」。

通知が届かない、既読もつかない。相手のアイコンが見えない。最後の接点が断ち切られた感じがして、胸の奥が冷たくなる。

「ブロックされたってことは、もう終わり？」
「嫌われた？ 私が何かした？」
「解除待ちって意味ある？」
「別アカで見に行けば状況わかる？」
「共通友人経由で聞いてもらえば…」

こういう思考が回るのは、あなたが弱いからではありません。ブロックは情報がゼロになるから、脳が“穴埋め”をし始める。穴埋めはたいてい最悪方向に偏ります。

この記事の狙いは、脈あり/脈なしの判定を急がせることではなく、「安心して次の一手を選べる状態」を作ること。そのために、まず「やってはいけない突破行為」を止め、次に「考え方」を整え、最後に「必要な連絡の型」を用意します。

この記事の固有の核（編集部で一番多かった“ブロック後の後悔”）：編集部に寄せられる「ブロックされた」相談で、後悔の引き金になりやすかったのは、ブロックを“挑戦状”だと受け取り、突破しようとした行動でした。別アカ作成、非通知電話、共通友人経由の探り、SNSの匂わせ監視、スクショ証拠集め——これらは相手の境界線を壊し、結果的に「さらに遠ざける」ことが多い。だから本記事は、ブロック＝境界線の表示として扱い、突破しないことを軸に具体策を組み立てます。本文中でもこの核を繰り返し回収します。

まず結論：今日やるべき最優先アクション3つ

最優先アクション1：突破行為を“今日だけ”停止する（24時間ルール）

ブロック直後の衝動は強いです。だからいきなり「一生やめよう」と決めなくていい。まずは24時間だけ止めます。

• 別アカを作って覗く
• 非通知電話を鳴らす
• 共通友人経由で探る
• SNSの匂わせ監視（ストーリー・投稿・いいね）
• スクショ証拠集めで自分を煽る

これらは相手の境界線を侵しやすく、あなたの不安も増やします。ここを止められるだけで、状況は悪化しにくくなります。

最優先アクション2：「ブロック＝答え」ではなく「ブロック＝機能」と言い換える

頭の中で何度でも言ってください。「ブロックは相手の心の消火器」。火事（感情の炎）が大きいとき、人は消火器を使います。消火器は攻撃ではなく、鎮火の道具。あなたの価値を断罪する判決文ではありません。

最優先アクション3：連絡が必要かを整理し、必要なら“用件だけ”に圧縮する

ブロックされていても、現実的な用件（荷物、金銭、解約、同居・鍵など）がある場合はあります。その場合は「感情の話」を混ぜない。用件だけ、短文だけ、相手が断れる余白を残します。テンプレは後半で用意します。

編集部メモ：ブロック後の後悔の多くは「突破した行動」から始まります（固有の核の回収その1）。まず止める。それだけで、あなたはもう一歩前に進んでいます。

ミニ診断：今のあなたは“動かない方が得”な状態？

当てはまる数を数えてください。

• ブロックされた直後から、スマホを何度も開いている
• 「解除待ち」がつらくて、別アカ監視を考えている
• 既読確認や送達確認の方法を検索している
• 共通友人経由で“真相”を聞きたくて仕方ない
• 相手のSNSの投稿を見て、勝手にストーリーを作ってしまう
• 眠れない/食べられないなど、生活が崩れ始めている
• 「今なら間に合う」と焦って長文を作っている

4つ以上なら、今は“動くほど損”の状態です。まずは24時間ルールで止め、落ち着くことが最優先。0〜3つなら、用件がある場合に限り、短文の事務連絡は検討できます。

状況整理：別れた後のブロック 6分類（心の声＋最初の一手）

分類1：別れ話の直後に即ブロック（当日〜翌日）

心の声：そんなに嫌だったの？一言も言えないの？

最初の一手：追撃を止める。相手が鎮火したいタイミング。あなたは沈黙で境界線を尊重する。

分類2：あなたが長文・追撃をした後にブロック

心の声：言い過ぎた…でも伝えたいだけだった。

最初の一手：反省は「追加メッセージ」で届けない。まず自分の衝動を止める。後日、解除された場合に備え“短い謝意”だけ準備。

分類3：相手に新しい恋の気配があり、突然ブロック

心の声：もう次に行ったの？私は捨てられた？

最初の一手：真相探しをしない。ブロックは“今の関係のルール”の提示。あなたは自分の回復に舵を切る。

分類4：用件（荷物・お金・契約）が残っているのにブロック

心の声：困る、連絡が必要なのに。

最初の一手：感情を混ぜず、別ルート（メール等）で用件だけ短文。相手が断れる選択肢も提示。

分類5：ブロックと解除を繰り返す（不安定）

心の声：期待させないで…でも気になる。

最初の一手：相手の不安定さを、あなたが抱え込まない。こちらは“文量と頻度”を一定に。振り回されるなら距離を取る。

分類6：恐怖・支配・脅しがある（安全が揺らぐ）

心の声：ブロックされた方が安心なのに、逆に怖い。

最初の一手：安全優先。連絡を取らない、会わない、周囲と支援窓口へ。ブロック解除を望む必要はありません。

編集部メモ：分類2で「謝りたい」と思って追加で長文を送り、さらにブロックが深くなる相談が多いです。ブロックは挑戦状ではなく境界線（固有の核の回収その2）。ここで突破しないのが最短です。

原因の深掘り：ブロックが起きる心理・コミュニケーション・関係性

1）相手の心理：ブロックは“悪者宣言”より“余白の確保”になりやすい

別れた直後は、相手も感情が揺れています。優しさが残っているほど、あなたのメッセージを見るだけで心が揺れてしまう人もいる。その揺れが仕事や睡眠に影響すると、ブロックは「見ない仕組み」として機能します。

ここで大事なのは、相手があなたを憎んでいるからブロックする、という単純な図ではないこと。もちろん怒りが理由のこともありますが、怒りでも悲しみでも、いずれにせよ“距離が必要”というサインである点は共通です。

2）コミュニケーション：別れ後は「返事の義務」が一番しんどい

別れた後の連絡で相手が重く感じるのは、内容そのものより「返事をしなきゃ」という義務感です。長文・質問・感情の吐露・思い出の回収は、返事の難易度を上げます。難易度が上がるほど、相手は“見ない”を選びやすい。

3）関係性：境界線が薄い関係ほど、ブロックが強く出やすい

付き合っている間に、連絡頻度や干渉が多かった関係ほど、別れ後に境界線を引き直す必要が生まれます。相手が「自分を守る線」を引こうとしたとき、最も分かりやすい手段がブロックです。

4）あなたの脳：不安は“確認行動”を増やして悪循環になる

ブロックされると情報が減る。情報が減ると不安が増える。不安が増えると確認行動（SNS監視・別アカ覗き・共通友人経由）が増える。確認行動は一瞬だけ安心をくれるけれど、長期的には不安を増やします。これは「不安が行動を増やす」典型パターンです。

ここを断ち切るコツは、安心のゴールを「解除」ではなく“自分の生活が戻ること”に置くこと。解除は相手の領域。生活はあなたの領域です。

編集部メモ：ブロック後の後悔は、解除の有無より「突破した自分」を責め続けてしまう点にあります（固有の核の回収その3）。だからこそ、まず“突破しない”を選べると、後から心が戻りやすいです。

具体策：例文（LINE/会話/電話）＋やりがちNG→改善＋30秒ルール

前提：ブロック中は「連絡しない」が基本。連絡するのは“生活の用件”だけ

復縁や気持ちの確認のために、ブロックを回避するのはおすすめしません。境界線を守ることが前提です。例文は「用件が残っている」場合と、「解除後に最初の一通」の場合に分けます。

LINE：3段階テンプレ（解除後の最初の一通）

ブロックが解除されていることに気づいても、0秒で長文を送らない。まずは“負担をかけない短文”から。

段階1（最小）：生存確認ではなく“礼儀”だけ

「久しぶり。突然ごめん。元気でいてくれたらそれで大丈夫。返信は無理しないで。」

段階2（中間）：用件がある場合の圧縮（質問は1つまで）

「急にごめん。荷物の件だけ確認したい。方法は郵送でも置き配でも合わせるよ。都合のいいやり方があれば教えて。」

段階3（最大）：謝意を1文だけ（弁明はしない）

「前に感情的になって負担をかけたと思う。ごめん。今日は用件だけで、返信も無理しなくて大丈夫。」

ポイントは、長文での反省文にしないこと、質問攻めにしないこと、復縁の話を混ぜないことです。

LINEが使えない（ブロック中）とき：用件だけ別ルートで短文

ブロック中にどうしても必要な用件がある場合、相手の負担を増やさない形が大切です。ここでも「返事の義務」を増やさない。

例：メール（短文・選択肢つき）

「連絡手段が限られているためメールします。荷物（○○）の受け渡しだけ相談したいです。①郵送（着払い可）②玄関前に置く③第三者に預ける、どれが負担が少ないですか。返信が難しければ、②で進めます。」

例：書面（事務的・感情ゼロ）

「○月○日までに、○○の返却方法を確定したく連絡しました。郵送（着払い）で問題なければ、その方法で進めます。別方法を希望する場合のみご連絡ください。」

会話：共通の場で会ってしまった時の“短く終える型”

• 「驚かせてごめん。今日は挨拶だけ。じゃあ。」
• 「無理に話しかけないよ。気をつけて。」
• 「用件があるときだけ別ルートで連絡するね。ここでは大丈夫。」

電話：基本しない。必要なら“30秒宣言”

ブロック回避の非通知電話や連続コールは、境界線を破りやすいので避けてください。どうしても必要な場合（緊急の荷物・鍵など）は、短く宣言します。

「30秒だけ。鍵（○○）の受け渡し方法だけ確認したい。今が無理なら切るね。」

やりがちNG→改善例（ブロック後にやらかしやすいポイント）

• NG：別アカを作って覗く → 改善：ミュート/ログアウトで刺激遮断、24時間ルール
• NG：共通友人経由で気持ちを探る → 改善：どうしても用件がある時のみ、事務連絡の橋渡しに限定
• NG：非通知で電話を鳴らす → 改善：緊急用件なら1回＋30秒宣言、通常はしない
• NG：長文の反省文・未練の提出 → 改善：謝意は1文、用件は箇条書き、返信不要を付ける
• NG：SNSで匂わせ投稿、スクショ証拠集め → 改善：自分の回復ルーティンに置き換える（睡眠・運動・友人）

30秒ルール：送信前に削る（ブロック関連の文面版）

• 「どうしてブロックしたの？」（詰問）
• 「解除して」「一度だけ」など解除要求
• 「最後に話そう」「会いたい」など結論の要求
• 思い出の羅列、泣き言、罪悪感を煽る表現
• 相手のSNSを見た前提の発言（監視を示す）

編集部メモ：ブロック後に「正しさ」を証明しようとして文章が長くなる人が多いです。でも、正しさの証明は相手の負担になりやすい。短文は冷たさではなく配慮です。

体験談（感情の動き＋行動＋翌日の学び）：編集部で仕事をしていた頃、私自身もブロックに近い状況を経験しました。返信が来ない状態が続き、夜中にスマホを握りしめて「一言だけでも」と長文を作り、送信ボタンの上で指が止まった。手が震えて、胸が熱くなって、寝ても起きても頭が回る。そこでやったのは送信ではなく、メモアプリに全文を移してスマホを机に置き、コンビニまで歩いたこと。翌日、読み返すと“相手の都合をゼロにした文章”になっていてゾッとしました。学びは単純で、衝動のピークは長くない。一晩やり過ごせば、文章は必ず軽くできます。

判断基準：やって良い/やらない（分岐A/B最低5つ、行動が1つに決まる）

ここは迷いを終わらせるパートです。A/Bで次の行動が一つに決まります。

分岐1：相手が明確に「連絡しないで」「関わらないで」と言っていた？

A：言っていた→ やらない：連絡しない（用件があっても第三者や公的手段へ）

B：言っていない→ 次へ

分岐2：ブロックを回避する行動（別アカ・非通知・友人経由の探り）を考えている？

A：考えている→ やらない：突破しない（24時間ルール、刺激遮断）

B：考えていない→ 次へ

分岐3：連絡の目的が「脈確認」「復縁の空気づくり」になっている？

A：なっている→ やらない：連絡しない（目的が混ざると重くなる）

B：生活の用件だけ→ 次へ

分岐4：相手に返事の義務を背負わせない形（短文・選択肢・返信不要）にできる？

A：できない→ やらない：送らない（下書き保存）

B：できる→ 次へ

分岐5：あなたの生活（睡眠・仕事・食事）が崩れている？

A：崩れている→ やらない：今は連絡しない（回復を先に）

B：保てている→ 次へ

分岐6：用件は緊急？（鍵・契約・金銭の期限など）

A：緊急→ やって良い：別ルートで用件のみ短文（テンプレ使用）

B：緊急でない→ やらない：待つ（解除待ちではなく回復期間にする）

この分岐で「やらない」になったあなたは、何も失っていません。むしろ、相手の境界線と自分の心を守る“勝ち筋”を選べています。

失敗パターン＋リカバリー（挽回文面）

すでにやってしまった人へ。自分を責めすぎないでください。ここから“追加で悪化させない”ことが最優先です。

失敗1：別アカで覗いた/匂わせ監視をした

リカバリー方針：相手に気づかれる前にやめる。自分の不安を扱う。

挽回文面：（相手に送らない）自分メモ：「監視は安心にならない。今日はログアウト。深呼吸。」

失敗2：共通友人に「何でブロック？」と聞いてしまった

リカバリー方針：友人を板挟みにしない。追加で頼まない。

挽回文面：（友人へ）「さっきの件、板挟みにしたくないから忘れて。今後は頼まないね。ごめん。」

失敗3：非通知電話や連続コールをした

リカバリー方針：以後やめる。緊急用件がある場合は公的・事務ルートへ。

挽回文面：（解除後に送るなら）「前に焦って連絡してしまってごめん。今後は必要な用件以外しない。」

失敗4：長文の反省文を送ってブロックが深くなった

リカバリー方針：追加の説明をしない。沈黙で整える。

挽回文面：（解除後に送るなら）「負担にしてしまったと思う。ごめん。返信は無理しないで。」

失敗5：ブロックを“終わり”と決めつけて自暴自棄になった

リカバリー方針：今日だけ生活を整える。答えを明日に回す。

挽回文面：（自分へ）「今日は結論を出さない。睡眠・食事・仕事を守る。」

体験談（感情の動き＋行動＋翌日の学び）：相談者の中には、ブロックを見た瞬間に涙が止まらず、夜中に“解除して”と送ろうとしてスマホを握りしめた人がいました。その人がその場でやったのは、友人に「今、送信したくて危ない」とだけ連絡して、スマホを預かってもらうこと。翌日、送らずに済んだ自分を見て「私は相手の境界線を守れた」と言いました。学びは、誰かに頼るのは弱さではなく、衝動を越えるための工夫だということです。

ケーススタディ（仮名）

以下は複数の相談を統合し、一部脚色して個人が特定されないようにしています。

ケース1：即ブロックを“挑戦状”と受け取り、突破してしまった（リョウさん・20代後半）

状況：別れ話の翌日にブロック。焦って別アカを作り、相手の投稿を監視。共通友人にも「どう思ってる？」と探りを入れた。

会話再現（2〜4往復）：

リョウさん「ブロックされた。終わりだ…今の気持ちだけでも伝えたい」

友人「今は距離を置いた方がいいよ。ブロックはそれ」

リョウさん「でも解除のタイミングを知りたい。見に行くだけなら…」

友人「それ、相手から見たら怖いかも」

転機：リョウさんは“解除待ち”の間に、毎晩SNSを見て自分を煽っていたことに気づき、まずログアウト。次に、荷物の用件だけを短文で整理し、第三者を頼らず事務的な形にした。結果、余計な摩擦を起こさずに用件が片付いた。復縁云々の前に、心の消耗が減ったことで、次の選択肢を冷静に考えられるようになった。

ケース2：用件はあるが、境界線を守って短文で解決した（ユイさん・30代前半）

状況：同居解消で鍵の返却が必要。しかしLINEはブロック。焦りはあったが、分岐で「緊急用件のみ」「短文・選択肢」を徹底。

やったこと：メールで「鍵返却の方法」だけを提示し、相手が返事をしなくても進む選択肢を用意。感情の話は一切しなかった。

結果：相手は最小限の返事だけを返し、用件が完了。ユイさんは「ブロックされているからこそ、こちらが丁寧で短いほど相手の負担が減る」と実感した。

編集部メモ：ブロック下での成功は「解除させる」ことではなく、相手の境界線を尊重しながら現実の用件を終わらせ、自分の生活を守ることです。

表1：状況別の最適対応 早見表

「別れた後にブロックされた」状況でも、やるべきことは一律ではありません。以下の早見表で、あなたの次の一手を一つに絞ってください。

早見表の通り、ブロックの意味を一つに決めつけるより、状況に合わせて“負担を減らす”方向に寄せると、あなたの後悔が減りやすいです。

表2：送信前チェックリスト（ブロック時の連絡判断）

連絡していいか迷ったら、このチェックで決めてください。通らないなら送らない。これが「安心する考え方」を行動に落とすコツです。

2つ以上NGなら、今日は送らない方があなたを守れます。「送らない」は消極策ではなく、境界線を尊重する積極策です。

FAQ：よくある質問（7問）

Q1：ブロックされたら脈なし確定？復縁は無理？

確定とは言い切れません。ブロックは「今は距離が必要」というサインであることが多く、気持ちの有無を単独で判定しにくいです。大事なのは、境界線を尊重して“これ以上悪化させない”ことです。

Q2：解除待ちはどれくらい？いつまで待てばいい？

期限を相手の行動に置くと不安が続きます。目安を作るなら「自分の生活が戻るまで」を先に。どうしても期間を区切るなら、用件の有無や別れ方にもよりますが、まずは数週間〜1ヶ月程度を“回復期間”として設計し、解除の有無で一喜一憂しない工夫が必要です。

Q3：既読確認や送達確認で状況を確かめてもいい？

確かめる行為は一瞬の安心をくれますが、長期的には不安を増やしやすいです。また、相手が「見られている」と感じると境界線が強まる可能性があります。おすすめしません。

Q4：共通友人に聞くのはダメ？

基本は避けた方が安全です。友人が板挟みになり、相手の負担も増えます。例外は、鍵や荷物など緊急の事務連絡を橋渡ししてもらう場合だけ。その場合も感情の話は混ぜないのがコツです。

Q5：ブロック中に誕生日やイベントが来たら送る？

ブロック中は「送らない」が基本です。イベントを口実に突破すると、相手の境界線を侵しやすいからです。祝う気持ちは心の中で。どうしても用件がある場合のみ、事務連絡に限定しましょう。

Q6：解除されたらすぐ連絡していい？

焦って長文を送るのは避けましょう。解除直後は相手も揺れている可能性があります。まずは段階1の短文（返信不要）から。反応が薄いなら深追いしないのが境界線を守るコツです。

Q7：付き合う前（曖昧関係）でブロックされた場合は？

関係が浅いほど、突破行為は相手に恐怖を与えやすいです。ブロックは明確な境界線として尊重し、連絡しないのが安全。自分の回復と日常の立て直しを優先してください。

まとめ：要点箇条書き＋「今日の一歩」

• ブロックは「終わりの判決」ではなく、相手の境界線として機能することが多い
• 最初にやることは、別アカ・非通知・共通友人経由など突破行為を止めること
• 連絡するのは、原則生活の用件だけ。短文・選択肢・返信不要で負担を減らす
• 解除待ちは“相手の行動待ち”ではなく、自分の回復期間に変えると安心が戻る
• 失敗しても、追加で説明せず、悪化させない選択を重ねれば戻れる

今日の一歩：今から24時間だけ、突破行為（別アカ監視・探り・非通知）を止めてください。次に、表2のチェックをして「用件のみ短文」か「送らない」かを一つに決める。最後に、スマホの通知を切って、睡眠か食事を一つ整える。解除の有無より先に、あなたの生活が戻ることが“安心の土台”になります。

注意喚起：危険サインの対応（安全優先）

本記事は、同意・尊重が守られる関係を前提にしています。もし以下の状況がある場合、復縁や連絡の工夫よりも安全確保が最優先です。

• 暴力（身体的・性的）、脅し、怒鳴る、物に当たる
• 位置情報の強要、SNSや交友関係の監視、つきまとい
• お金やスマホを取り上げる、外出や連絡を制限する（経済的/社会的拘束）
• 性的同意が尊重されない、断っても迫られる
• 「別れたら職場に言う」「家族にばらす」などの脅迫

この場合、相手に連絡することが危険を増やす可能性があります。信頼できる人に状況を共有し、自治体の相談窓口（配偶者暴力相談支援センター等）や支援団体、法的相談窓口につながることを検討してください。緊急性が高いときは警察（110）や救急（119）などの緊急窓口も選択肢です。あなたの安全が最優先です。