別れ/復縁 冷却期間 どれくらい 会話の型｜今日からできる具体例つき

この記事で解決できること

• 「冷却期間どれくらい？」の目安を、別れ方・状況別に整理できる
• 冷却期間中にやるべきこと（連絡しないだけではない）が分かる
• 連絡再開の会話の型を、LINE/会話/電話で媒体別に使い分けられる
• 返信が来ない・既読/未読・温度差などで不安が暴走した時の具体策がある
• やって良い/やらない判断（分岐）で、行動が1つに決まる
• こじれた後のリカバリー（挽回文面）で関係を戻す道筋が持てる
• 危険サインを見分け、専門窓口につながる選択肢が持てる

導入：冷却期間の長さより、再開の「会話設計」で差がつく

別れた直後、検索したくなる言葉の上位が「冷却期間 どれくらい」です。すごく分かります。何日待てばいいのか、いつ連絡すればいいのか。答えが欲しい。

でも、冷却期間って、ただ黙って日数を消化することではありません。冷却期間は本来、感情の熱を下げ、関係を見直す時間。ここを「耐える時間」にしてしまうと、再開の会話が薄くなり、復縁の成功率が上がりません。

ここでこの記事の固有の核を明記します。恋愛・人間関係の専門メディアで10年以上、別れ・復縁の相談を編集してきて、最も多かった偏りは、冷却期間の“日数当て”に集中しすぎて、冷却期間中の言動と再開の会話がブレることです。編集部に届く相談は「2週間？1か月？3か月？」が多い。でも、うまくいった人ほど、日数より先に連絡再開の初手と再会までの会話の型を作っていました。なぜそう言えるかというと、復縁が近づく瞬間は、日数ではなく「再開メッセージに対する相手の防御が下がった時」だからです。防御が下がるのは、あなたが変化・尊重・負担配慮を会話で示せた時。ここが核です。

この記事は、冷却期間の“目安”を示しつつ、結局いちばん効く会話の設計図を、今日から使える具体例まで落とします。脈あり/脈なしを決めつけずに、関係を再構築する確率を上げる内容です。

まず結論：今日やるべき最優先アクション3つ（理由つき）

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1）「冷却期間の長さ迷子」をやめて、別れ方を3行で整理する

冷却期間の正解は、別れ方と温度で変わります。今日やるのは、次の3行メモ。

• 別れの種類：感情的に爆発／じわじわ消耗／誤解とすれ違い／第三者や環境
• 相手の最後の言葉：「もう無理」なのか「今は余裕がない」なのか
• 自分の反応：追いかけた／謝り続けた／黙った／強く言い返した

この3行が決まると、冷却期間の目安と会話の初手が選びやすくなります。

2）冷却期間中の行動を「沈黙の価値」と「地盤づくり」に分ける

冷却期間は“連絡しない期間”で終わらせない。やることは2つです。

• 沈黙の価値：相手の防御を下げるための距離
• 地盤づくり：再開した会話で示すための変化（生活・感情・習慣・境界線）

沈黙だけだと、再開時に語れる中身が薄くなります。復縁は「変化が見える会話」が強い。

3）連絡再開の初手を“送らない前提”で下書きし、30秒ルールで整える

今日送らなくていいです。まず下書き。理由は、冷却期間中の衝動連絡が、相手の回避やブロックを強化しやすいから。下書きを、30秒ルールで整えます（後で詳しく）。

ここで固有の核を1回回収します。冷却期間の「日数当て」より、冷却期間中の地盤づくりと再開の初手を整える方が、相手の防御が下がりやすい。つまり成功率が上がります。

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状況整理：冷却期間の目安が変わる5分類（心の声＋最初の一手）

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分類1：感情爆発型（大喧嘩・罵倒・勢いの別れ）

心の声：「謝れば戻れる気がする。でも連絡すると火に油…」

冷却期間の目安：やや長め（感情の熱が下がるまで）。

最初の一手：謝罪は“短く・一度”に整え、再開の会話は「反省の押し売り」ではなく「負担の少ない近況」から。

分類2：じわ消耗型（小さな不満が積み重なった別れ）

心の声：「何が悪かったのか、全部思い返して苦しい」

冷却期間の目安：中くらい（相手の疲れが抜けるまで）。

最初の一手：相手の負担を減らす変化（連絡頻度、依存、生活リズム）を具体化しておく。

分類3：誤解・すれ違い型（話せば修復できた可能性がある）

心の声：「本当は嫌いになったわけじゃない気がする」

冷却期間の目安：短めになりやすい（誤解が解けると早い）。

最初の一手：会話の型は「事実→意図→提案」。長文で説明しすぎない。

分類4：環境・繁忙型（仕事/家族/体調で余裕がなくなった）

心の声：「タイミングが悪かっただけなら…でも迷惑かも」

冷却期間の目安：相手の繁忙の谷を待つ（一律ではない）。

最初の一手：忙しい配慮が最優先。「返信不要」を明示し、短い支援的メッセージから。

分類5：尊重崩壊型（支配・軽視・境界線が守られない）

心の声：「戻りたい。でも戻ったらまた同じかも」

冷却期間の目安：復縁を急がない。安全と回復を優先。

最初の一手：境界線を作る。危険サインがあれば連絡より安全確保。

編集部メモ：冷却期間を「何日我慢するか」ではなく「どの分類で、再開の初手をどう設計するか」として捉えると、迷いが減ります。これが“冷却期間の正解”を現実的にするコツです。

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原因の深掘り：心理・コミュニケーション・関係性（傾向/可能性/目安）

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1）別れ直後は、相手もあなたも「防御」が強い

別れた直後は、心が傷ついていることが多く、相手もあなたも防御的になりやすい。だから、説得や長文説明は通りにくい傾向があります。冷却期間の役割は、この防御を下げること。防御が高いまま会話を再開すると、些細な言い方で再燃します。

2）“未練の露出”は相手の負担になりやすい

「まだ好き」「戻りたい」をいきなり出すと、相手は答えを迫られたと感じやすい。これはあなたを否定したいからではなく、重さに反応している可能性があります。だから初手は、未練より安心と尊重を先に見せる方がうまくいく傾向があります。

3）冷却期間は“沈黙”だけだと、再開時に話す材料がない

沈黙の価値は大きい。でも沈黙だけだと、再開時に「何を話すか」が薄くなります。薄い近況報告だけでは、相手は「で？」となりやすい。そこで必要なのが、冷却期間中の地盤づくり。変化を語れる材料があると、会話が次につながりやすいです。

4）復縁は“関係の再設計”であって、元に戻ることではない

戻っても同じ運用なら、同じ場所で躓きます。復縁に近づく会話は、「懐かしさ」だけでなく、再発防止の設計が含まれている。ここが“復縁の温度差”を埋める鍵になります。

ここで固有の核を2回目回収します。冷却期間は日数を当てにいくより、相手の防御を下げる設計と、再開の会話の型を作る方が結果に直結します。日数は目安、会話設計が本体です。

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判断基準：やって良い/やらない（分岐A/B最低5つ、行動が1つに決まる）

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分岐1：別れた直後に謝りたくて仕方ない

• A（やって良い）：あなたの暴言や重大な約束破りが原因で、相手が強い傷を負った可能性 → 短い謝罪を一度だけ送る（返信不要）
• B（やらない）：不安で何通も謝り続けたい → 冷却期間に入り、下書きに留める

分岐2：相手から「連絡しないで」と言われた

• A：明確な拒否がある → 連絡しない（境界線尊重）
• B：「今は無理」程度で、連絡禁止ではない → 一定期間後に負担の少ない一通

分岐3：ブロックされている/未読が続く

• A：ブロック明確 → 追わない。共通友人への伝言も控える
• B：未読が続くがブロック不明 → 追撃しない。一定期間後に1通だけ（返信不要）

分岐4：相手に新しい相手がいそうで不安

• A：確証がない → 詮索しない。自分の回復と会話設計に集中
• B：本人から明確に伝えられた → 復縁の押し込みをしない。距離を置き自分を守る

分岐5：再開したいけど、相手が忙しい時期

• A：繁忙が明らか → 支援的・短い連絡（返信不要）
• B：忙しいを盾に無視が常態化し、尊重がない → 復縁の前に境界線を再評価

分岐6：あなたの不安が暴走して、追いかけたくなる

• A：衝動が強い → 24時間ルール（送らない）＋下書き
• B：落ち着いて話せる → 会話の型に沿って短く再開

行動が1つに決まると、冷却期間の不安は減ります。迷いが減ると、言葉も刺さりにくくなる。

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具体策：冷却期間「どれくらい」の会話の型（LINE/会話/電話）｜今日からできる具体例つき

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0）30秒ルール：送る前に「目的→相手負担→次の一歩」を整える

復縁の連絡で失敗しやすいのは、目的が「安心したい」になっている時。目的を「関係を穏やかに再開する」に置き直します。30秒でチェック。

• 目的：安心の確認ではなく、穏やかな再開
• 相手負担：返信不要を付ける/長文にしない/結論を迫らない
• 次の一歩：電話10分/近況一往復/再会の候補日提示など

1）冷却期間の目安：会話設計のための「時間軸」だけ押さえる

ここは断言せず、目安として。冷却期間は、あなたが変化を語れる材料を作れる時間でもあります。

• 短めが向きやすい：誤解・すれ違い型、環境要因が中心
• 中くらいが向きやすい：じわ消耗型、疲労が溜まった別れ
• 長めが向きやすい：感情爆発型、強い拒否が出た別れ

ただし、日数だけで決めないでください。相手の防御が下がる兆し（落ち着いた返答、こちらを否定しない、短くても返信がある）を見ながら、会話の型を当てていくのが現実的です。

2）LINE例文：3段階（軽い再開→会話の枠→再会の打診）

LINEは短く、相手が答えやすい形に。会話/電話と同文禁止なので、ここは「入口」を作る文にします。

【段階1：軽い再開（返信不要の一通）】

• 「久しぶり。突然ごめん。元気にしてるかなと思って。返信は無理しなくて大丈夫。体調だけ気をつけてね」
• 「この前は感情的になってしまってごめん。今は落ち着いてる。返事はいらないよ。伝えたかっただけ」

【段階2：会話の枠（短い作戦会議に誘う）】

• 「少し落ち着いたらでいいんだけど、10分だけ話せる日ある？ ちゃんと責めないで話したい。無理なら大丈夫」
• 「もし負担じゃなければ、近況を一往復だけでも聞けたら嬉しい。返しやすい範囲で」

【段階3：再会の打診（候補を出して“断りやすく”）】

• 「直接会って話す方が誤解が減る気がしてる。30分だけでも、来週の土か日どっちかで会える？ 難しければ断って大丈夫」
• 「会うのが重ければ電話でもいい。あなたの負担が少ない方を選んでほしい」

3）会話（対面）の型：復縁のお願いは“最後”に置く

対面は情報量が多いぶん、感情が揺れます。ここでの型は、「謝罪→説明→お願い」ではなく、事実の共有→相手の感情の確認→再発防止→次の提案です。

会話テンプレ（順番）

• 「今日は時間作ってくれてありがとう」（感謝）
• 「あの時こう受け取ってしまった」（事実と解釈を分ける）
• 「あなたはどう感じてた？」（相手の感情を聞く）
• 「再発防止として、こう変える」（具体）
• 「まずはこういう関わり方から戻したい」（提案）

会話再現（引用風・4往復）

あなた：「今日はありがとう。まず、あの時感情的になったのは本当にごめん」

相手：「うん、正直しんどかった」

あなた：「しんどいって言わせてしまったんだね。私は不安で追い詰めてた。再発させないために、連絡の仕方を変える。今後は詰める言い方をしない」

相手：「それは助かる」

4）電話の型：15分で終える“再構築ミーティング”にする

電話は、会うほど重くないのに誤解が減る中間手段。目的は「復縁の結論」ではなく、「次につながる一歩」。

• 導入：「今日は結論を迫る話じゃなくて、落ち着いて話す練習がしたい。15分だけいい？」
• ゴール：「次は近況を一 confirmed ではなく、“やり取りの型”を作る」
• 締め：「今日はありがとう。次は○日までに私から1回だけ近況送るね。返信はあなたのペースで」

5）冷却期間中にやる「地盤づくり」5つ（会話の中身を作る）

冷却期間を“ただ待つ”にしないために。ここで作った地盤が、再開会話の説得力になります。

• 感情の扱い：衝動連絡を止める（24時間ルール）
• 生活の整え：睡眠・食事・運動（会話の落ち着きに直結）
• 境界線：追わない、監視しない、共通友人を巻き込まない
• 反省の具体化：「何が悪かったか」より「次に何を変えるか」
• 関係の再設計：連絡頻度、会う頻度、話し合い方法の提案

6）返信が来ない時：追撃ではなく「枠取り」1通だけ

返信が来ない時、焦って追撃すると相手の防御が上がります。ここは“既読スルー耐性”が必要な場面。枠取りに変えます。

• 「返事急がないよ。落ち着いたらで大丈夫。今週どこかで10分だけ話せる日があれば教えて」
• 「忙しいなら無理しないで。私は生活立て直してる。返信がしんどかったらスルーでOK」

7）温度差がある時：相手の距離を尊重しながら“次の一歩”を小さくする

あなたが前のめり、相手が慎重。この復縁の温度差はよくあります。ここで押すと離れます。温度差を埋めるのは、“小ささ”です。

• 「会うのが重ければ、近況を一往復だけでも嬉しい」
• 「電話が負担なら、私から短く近況送って終わりにする」
• 「今は距離が必要なら尊重する。いつ頃なら話せそうかだけ教えて」

8）不安の暴走を止める：24時間ルール＋“送らない”台本

冷却期間中、夜に不安が増えるのは自然です。ここで送らない台本を用意しておくと、事故が減ります。

• 「今の衝動は、相手の気持ちを知りたいだけ。明日も私は生きてる」
• 「送るのは“関係を進める一通”だけ。不安の吐き出しはメモに」
• 「私は相手を操作しない。尊重の会話だけをする」

9）忙しい相手への配慮：支援メッセージは“薄く短く”

繁忙型の相手にやりがちなのが、「心配してる」を長文で送ること。負担になりやすい。薄く短くが正解です。

• 「忙しい時期だよね。体調だけ気をつけて。返信いらないよ」
• 「落ち着いたらで大丈夫。無理しないでね」

10）NG→改善：冷却期間と復縁で刺さりやすい言葉を変換

• NG：「まだ好き。戻りたい」改善：「落ち着いて話せるようになった。負担にならない形で話したい」
• NG：「なんで返信くれないの？」改善：「返事は急がない。話せるタイミングがあれば教えて」
• NG：「反省してるから許して」改善：「次はこう変える。再発させないために具体策を作った」
• NG：「会わないと意味ない」改善：「会うのが重ければ電話でも大丈夫。負担が少ない方で」
• NG：「友達に相談したらあなたが悪いって」改善：「私は私の課題として受け止めてる」

11）体験談①（統合・一部脚色）：日数当てに溺れて、初手が重くなった

個人特定を避けるため、複数の相談と経験を統合し一部脚色しています。別れた直後、私は「冷却期間は1か月」と決めてカレンダーに印をつけました。ところが、1か月経っても心は整っていない。不安だけが育っていて、初手のメッセージが長文になっていたんです。

送った瞬間、相手の反応は薄い。私はさらに追撃したくなる。夜、胸がざわつき、スマホを握りしめた。その時気づきました。私は日数で安心しようとして、会話の設計をしていなかった。

翌日、メッセージを「目的→相手負担→次の一歩」で整え直し、返信不要の一通に変えた。すると、数日後に短い返信が返ってきた。日数ではなく、相手の防御を下げる設計が効いた瞬間でした。

12）体験談②（統合・一部脚色）：謝罪を“押し売り”してしまった夜の学び

もう一つ。感情爆発型の別れでは、「謝罪の置き方」を間違えると再燃します。ある夜、私は「本当にごめん」を何度も送ってしまった。相手は返せない。返せないと私が不安になる。最悪のループです。

翌朝、私は“謝罪は短く一度”に変えました。さらに「返信不要」を付けた。相手の負担を下げると、こちらの不安も落ち着く。謝罪は相手のためであって、私の安心のために投げるものではない。これが学びでした。

ここで固有の核を3回目回収します。冷却期間を「何日待つか」で終わらせず、会話の設計図を作り、相手の防御を下げる初手に整える。これが“冷却期間の正解”を現実にするやり方です。

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失敗パターン＋リカバリー（挽回文面）

復縁は、失敗が起きても終わりではありません。ただし、追撃や操作は逆効果になりやすい。ここでは、やらかした後の戻し方を用意します。

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失敗パターン1：長文で反省・説明を送りすぎた

挽回文面（LINE）

• 「さっきは長くなってごめん。負担にさせたくない。要点だけ言うね。落ち着いて話せるようになったから、もしタイミング合えば10分だけ話したい。返事は急がない」

失敗パターン2：返信がなくて追撃してしまった

挽回文面（追撃停止）

• 「追撃してごめん。焦ってた。ここで止めるね。落ち着いたらで大丈夫。返信不要」

失敗パターン3：未練を強く出して相手を困らせた

挽回文面（意図の言い直し）

• 「さっきの言い方ごめん。結論を迫りたいわけじゃない。まずは穏やかに話せる関係に戻したいだけ。短く話せるタイミングがあれば教えて」

失敗パターン4：再会の打診が重すぎた

挽回文面（小さくする）

• 「会う提案が重かったらごめん。電話10分でもいいし、近況を一往復だけでもいい。あなたが負担の少ない形で」

失敗パターン5：共通友人に探りを入れてしまった

挽回文面（境界線の回復）

• 「軽率だった。第三者を巻き込むのはやめる。あなたの境界線を尊重する」

編集部メモ：挽回は「正しさの証明」ではなく、「相手の負担を下げる方向」に戻すこと。ここを外さなければ、やり直せる余地が残りやすいです。

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ケーススタディ（仮名）1〜2例

以下は個人が特定されないよう、複数の相談を統合し一部脚色したケースです。

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ケース1：感情爆発型で「何日待つか」より“謝罪の置き方”が鍵だった（ミオさん・29）

状況：喧嘩の勢いで別れ。直後に連投してしまい、相手は距離を取った。

やったこと：

• 追撃を止め、冷却期間に入る（相手の境界線尊重）
• 謝罪は短く一度、返信不要を付けた
• 冷却期間中に、再発防止の具体策（言い方・話し合いの枠）を作った

結果：相手から短い返信が戻り、電話10分の“再構築ミーティング”へ。復縁の結論ではなく、関わり方の合意を作ったことで温度差が埋まっていった。

ケース2：誤解・すれ違い型で短めの冷却期間が合った（レンさん・26）

状況：連絡頻度のすれ違いで別れ。相手は「疲れた」と言ったが嫌いになったわけではなさそう。

やったこと：短い冷却期間の後、「事実→意図→提案」で一通。長文説明を避け、電話15分で誤解を確認。連絡運用（週○回、忙しい日は一言）を合意。

結果：復縁の前に「安心の仕組み」を作れたことで、再燃が減った。

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表1：状況別の最適対応 早見表

冷却期間の長さは“目安”で、勝負は会話設計です。あなたの状況に近い行を選び、今日やることを1つに絞ってください。

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次は、送信前の事故を減らすチェックリストです。「刺さる一言」を回避するだけで、結果が変わることがあります。

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表2：送信前チェックリスト（冷却期間の連絡で失敗しない）

冷却期間中の一通は、相手の防御を下げるためのもの。送る前にここを通すと、無駄な再燃を防ぎやすいです。

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このチェックに通る一通は、「復縁のお願い」ではなく「会話の再開」です。ここを間違えないのが大事です。

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FAQ：別れ/復縁 冷却期間 どれくらい？の7問（検索意図かぶりなし）

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Q1. 冷却期間は最短だとどれくらいで連絡していい？

状況によりますが、誤解・すれ違い型で相手の拒否が強くない場合は、短めでも会話が再開する可能性があります。ただし「日数が来たから送る」ではなく、送る文が表2に通るか（負担が低いか）が重要です。

Q2. 冷却期間中に誕生日や年末年始は連絡していい？

相手が「連絡しないで」と明確に言っているなら控えるのが尊重です。そうでない場合でも、イベント連絡は短く薄く、返信不要が無難。「おめでとう。無理に返事はいらないよ」程度に留めるのが目安です。

Q3. ブロックされている場合、冷却期間を置けば解除されますか？

解除される保証はありません。ブロックは境界線の表現であることが多いので、追うほど状況が悪化しやすい。解除を狙う行動（別アカ、他SNS突撃、友人伝言など）は避け、自分の回復と生活の立て直しを優先してください。

Q4. 連絡再開したけど既読無視（未読スルー）です。どうする？

追撃は避け、一定期間置いてから“枠取り”の1通だけが基本です。反応がないまま連投すると、防御が強化されやすい。相手の拒否が強い可能性があるので、分岐に戻って「送らない」を選ぶことも自分を守る判断です。

Q5. 相手に新しい恋人がいるかもしれない時、確認していい？

確証がない段階での詮索は、相手の防御を上げやすい。確認したい衝動が出たら、まずは会話の再開を目標に。もし本人から明確に伝えられた場合は、復縁の押し込みはしない方が自分を守れます。

Q6. 冷却期間明け、最初の電話や対面で何を話せばいい？

復縁のお願いを最初に置かないのがコツです。会話の型は「感謝→事実共有→相手の感情→再発防止→次の提案」。まず“穏やかに話せる”状態を作ることが次につながります。

Q7. 復縁が目的だけど、まず友達として関わり直すのはあり？

ありです。ただし「友達」を口実にして近づくのは誠実さを欠きます。目的は“関係を穏やかに戻す”に置き、相手の境界線を尊重した距離で関わる。温度差がある場合ほど小さく始める方がうまくいきやすい傾向があります。

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まとめ：要点箇条書き＋「今日の一歩」

• 冷却期間は一律の正解ではなく、別れ方と相手の現在地で目安が変わる
• 日数当てより、会話の設計図（初手・枠・再会）が成功率を左右する
• 冷却期間は「沈黙の価値」＋「地盤づくり」で使う
• 連絡再開は短く、返信不要、結論を迫らない
• 返信なしは追撃しない。枠取り1通か、送らない選択
• 復縁は元に戻るのではなく、関係の再設計
• 危険サインがあるなら、復縁より安全確保が最優先

今日の一歩：あなたの別れを5分類のどれかに当てはめ、表1で「今やる行動」を1つ決める。次に、LINE段階1の文を下書きして、表2のチェックを一周。送るか送らないかは、その後に決めてOKです。焦りより設計が、次につながります。

注意喚起：危険サインの対応（安全優先）

復縁や再構築は、同意・境界線・尊重が前提です。もし以下が疑われる場合、関係を戻す工夫ではなく安全確保を優先してください。

• 脅し（別れたらどうなるか分からない等）
• 監視・追跡の強要（位置情報の常時共有、SNSやスマホチェックの強制）
• 経済的拘束（お金を取り上げる、借金を強要する、生活費を渡さない）
• 暴力・威圧・物を壊す
• 性的同意の軽視（嫌だと言ってもやめない、断ると罰を与える）
• 人格否定、無視で支配する

危険を感じたら、一人で抱えないでください。信頼できる友人・家族、職場の相談窓口、自治体の相談窓口（配偶者暴力相談支援センター等）や支援団体につながってください。緊急の危険がある場合は、迷わず警察（110）や救急（119）など地域の緊急窓口に連絡してください。

あなたの安全が最優先です。復縁は、あなたを危険にさらすためのものではありません。