プロポーズの言葉の具体策｜今日からできる具体例つき

結論：プロポーズの言葉は、詩的である必要はありません。あなたの関係がすでに「結婚に向かう同意」を積み上げているなら、短い本音＋具体の未来がいちばん伝わりやすい傾向があります。逆に、関係の温度差や不安が残っているなら、いきなり指輪や演出で押し切るより、言葉で“確認”を先にするほうが安全です。編集部で最も多かった“こじれ”は、プロポーズがサプライズの成功/失敗にすり替わり、肝心の「同意」と「生活の合意」が抜け落ちることでした。この記事の固有の核は、ここです：「言葉はロマンより合意を作る道具」。

この記事で解決できること

• プロポーズの言葉を“あなたの関係に合う形”に落とし込める
• サプライズ向き/不向きの判断ができ、押し付け事故を避けられる
• LINE／会話／電話で言葉を使い分ける具体例が手に入る（同文禁止）
• 相手の不安（仕事・同棲・親・お金）を言葉に織り込むコツがわかる
• NG表現と改善例で、地雷を踏む確率を下げられる
• プロポーズ後に空気が悪くなった時の挽回文面まで準備できる
• 今日やるべき最優先アクション3つが決まる

「プロポーズの言葉って、何が正解なんだろう」

検索すると、名言みたいなフレーズが並びます。でも、目の前の相手は映画の登場人物じゃないし、あなたも台本の人じゃない。大事なのは“かっこいい言葉”より、相手が安心してうなずける言葉です。

あるあるなのが、こんな迷いです。

• 「結婚してください」だけでいい？短すぎて不安
• 重くならない？相手を縛ってしまわない？
• サプライズしたいけど、相手が嫌がったらどうしよう
• 親への挨拶や同棲の段取りも、言葉に入れるべき？

最短ルートは、ロマンの正解探しではなく、あなたの関係の“合意ポイント”を言葉に変換すること。この記事は「今日このあと何を送る/話す？」まで落とします。読み終わった瞬間に、あなたの“自分の言葉”が決まるはずです。

ミニ診断：あなたのプロポーズはどのタイプ？（3分）

構成は型C（結論→ミニ診断→分類→例文→分岐→ケース→表→FAQ）で進めます。テンプレ臭を消すために、あなたの状況を先に言語化します。

次の問いに、直感でYES/NOをつけてください。YESが多いほど、そのタイプ寄りです。

診断1：言葉より“段取り”が詰まっていない

• 結婚後の住まい（同棲継続/引っ越し）が曖昧
• お金（貯金・家計・指輪・式）の話が避けがち
• 親への挨拶・時期がぼんやり

YESが2つ以上：あなたは「合意先行タイプ」。プロポーズは“宣言”より先に、“確認”の言葉が効きます。

診断2：相手がサプライズや注目を好む

• 記念日やイベントを大切にする
• 写真や体験を「思い出」として残すのが好き
• 人前でも照れながら楽しめる

YESが2つ以上：あなたは「演出OKタイプ」。ただし“言葉の核心”は短く、合意が中心で。

診断3：相手が不安を抱えやすい/慎重

• 仕事や家族のことをよく考える
• 変化に時間が必要（引っ越し・転職など）
• 大きな決断は一晩寝かせたい

YESが2つ以上：あなたは「安心設計タイプ」。言葉に“余白”と“選べる感じ”を残すと成功しやすい傾向があります。

診断4：あなたが焦っている（年齢、周囲、同棲期間）

• 「早く決めないと」と一人で焦りがち
• 相手のペースが遅く感じてイライラする
• プロポーズが「結果」に見えてしまう

YESが2つ以上：あなたは「焦りブレーキタイプ」。まずは自分の焦りを“言葉で整える”ところから。押し付け事故を避けます。

編集部メモ：プロポーズがこじれる最大要因は、言葉のセンスではなく、合意の順序でした。だからこの記事の核は「言葉はロマンより合意を作る道具」。あなたが誠実なら、言葉は必ず整えられます。

まず結論：今日やるべき最優先アクション3つ（理由つき）

アクション1：「相手が安心する要素」3つをメモに書く（10分）

プロポーズの言葉は、あなたが言いたいことだけで作ると独りよがりになりやすい。相手が大切にしている価値観を入れると、同じ「結婚してください」でも伝わり方が変わります。

• 例：仕事の継続／住まいの自由／親との距離感／お金の透明性／家事分担
• 例：不安になった時に話し合える関係／約束を守る人／体調への配慮

理由：相手の安心要素は、そのまま言葉の“骨格”になるから。ここが固まると、名言探しが不要になります。

アクション2：言葉を「本音1行＋未来1行」にする（5分）

詩的な比喩や長文は、普段そういう言い方をしない人ほど不自然に見えがちです。短いほうが真剣さが伝わることも多い。

• 本音1行：「あなたと一緒に生きたい」
• 未来1行：「一緒に暮らしを作って、困ったら話し合っていきたい」

理由：本音だけだと抽象的、未来だけだと計画書。両方が揃うと“合意”が生まれます。これがこの記事の核（合意を作る）につながります。

アクション3：プロポーズ前の「確認会話」または「時間予約」を入れる（今日中）

サプライズで一発勝負にするか、事前に結婚観を擦り合わせるか。迷う人ほど、まずは「話す時間の予約」を入れるのが安全です。ここを飛ばすと、プロポーズが“押し付け”に見えるリスクが上がります（傾向）。

• 例：LINEで「今週末、将来の話を10分したい」
• 例：会話で「結婚のこと、あなたの考えを聞いてから進めたい」

理由：プロポーズは“試験”ではなく、二人で合意を作るプロセスだから。この記事の核の回収（1回目）です。

状況整理：迷いの原因別に整理（心の声＋最初の一手）

プロポーズの言葉で迷う理由は、人によって違います。原因が違うのに同じ例文を当てはめると、違和感が出ます。あなたに近い分類から読んでください。

タイプA：言葉のセンスに自信がない（短すぎるのが怖い）

心の声：「『結婚してください』だけでいい？薄いって思われない？」

最初の一手：“短くても深い”要素を1つ足す。例：「困ったら逃げずに話し合いたい」「味方でいたい」など。

タイプB：相手が慎重で、サプライズが不安

心の声：「喜ばせたいけど、急に言うと困らせそう」

最初の一手：プロポーズ前に“確認の言葉”を挟む。同意を作ってから宣言する。

タイプC：同棲中で、結婚のタイミングがズレている

心の声：「生活は一緒。でも『次』が見えない」

最初の一手：生活の合意（住まい・家計・家事）を言葉に入れる。ロマンより合意に寄せる。

タイプD：親・お金・仕事など、現実の課題が引っかかっている

心の声：「結婚したいけど、親やお金の話が怖い」

最初の一手：「一緒に考える」宣言を言葉に組み込む。解決を約束しない、協力を約束する。

タイプE：あなたが焦っていて、言葉が強くなりそう

心の声：「もう決めたい。返事を今すぐ欲しい」

最初の一手：返事の余白を残す。「急がせたくない」「考える時間も取っていい」と入れる。

具体策：例文（LINE／会話／電話）＋NG→改善

ここからは“今日から使える具体例”です。大前提として、媒体ごとに目的が違います。

• LINE：時間を予約する、意図を軽く伝える（重い宣言は避ける）
• 会話：相手の反応を見ながら合意を作る（本番はここが強い）
• 電話：遠距離・出張中など、緊急で誠実に伝える（短く）

まず押さえる：30秒ルール（LINEでの事故を減らす）

30秒ルール：相手が30秒で読めて、30秒で「返す方向」が決まる文章にする。長文は、相手の生活に割り込む“負担”になりやすく、返信が遅れたり空気が重くなったりしやすい傾向があります。

• 要点は最大2つ（時間予約＋目的）
• 質問は1つ
• 選択肢は2つまで（AかB）

LINE例文：3段階（軽め→標準→しっかり）

LINEはプロポーズ本番の台本ではなく、「合意を作る入口」に向きます。段階で温度を変えます。

【段階1：軽め（忙しい前提・重くしたくない）】

「今週、ちょっと将来の話をしたい。土曜の夜か日曜の午後、10分だけ時間もらえる？」

【段階2：標準（同棲中・現実の話も含めたい）】

「最近、同棲の生活が当たり前になってきて、私は“次”の話をちゃんとしたいと思ってる。今週、結婚のイメージを10分だけ聞かせてほしい。土曜か日曜どっちがいい？」

【段階3：しっかり（慎重な相手・安心を優先）】

「急がせたいわけじゃないんだけど、私はあなたとの将来を真剣に考えてる。まずは、あなたの不安や希望も含めて聞きたい。今週15分、話す時間を作ってもらえる？」

編集部メモ：LINEで「結婚してください！」と本番をやると、受け取る側が“反応を求められる負担”を感じやすいケースがありました。合意を作る入口にすると失敗が減る。これもこの記事の核（合意を作る道具）の回収ポイント（2回目）です。

会話でのプロポーズ例文：場面別に「骨格」を変える

プロポーズの言葉は、基本の骨格があると迷いが減ります。

• 骨格：本音（好き・一緒に生きたい）→理由（あなたのどこが大切か）→未来（どう暮らしたいか）→お願い（結婚してください）

そこに、あなたの関係に必要な要素を足します。以下、具体例です。

例1：王道（短く、真剣に）

「ずっと一緒にいたい。嬉しいことも、しんどいことも、逃げずに話し合っていきたい。結婚してください。」

例2：同棲中（生活の合意を含める）

「同棲して、あなたと暮らす日々がすごく自然になった。これからは“生活を一緒に作る”だけじゃなくて、家族として守り合いたい。家計も家事も、一緒に決めていける関係でいたい。結婚してください。」

例3：慎重な相手へ（余白と安心を残す）

「私はあなたと将来を考えてる。今すぐ返事を迫りたいわけじゃない。あなたの不安も大事にしながら、一緒に決めていきたい。結婚を前向きに考えてもらえますか。その上で、改めて“結婚してください”って言いたい。」

これは「いきなりの宣言」が相手の負担になりそうな時の安全策です。相手の同意と境界線を尊重します。

例4：親やお金の課題がある（解決の約束ではなく協力の約束）

「あなたと結婚したい。親のことやお金のこと、正直に言うと不安もある。でも、一緒に考えて、決めていきたい。逃げずに向き合うから、家族になってほしい。結婚してください。」

電話の例文（遠距離・出張中）：短く誠実に

電話は長台詞に向きません。空気が見えない分、短くて誠実なほうが伝わりやすいことが多いです。

「急に言って驚かせたらごめん。でも伝えたい。私は、あなたと家族になりたい。帰ったら改めて話したいけど、今、言わせて。結婚してください。」

会話再現（2〜4往復）：相手の不安が出た時の返し方

以下は相談で多かったケースを統合し、一部脚色した再現です（個人特定を避けています）。

【あなた】「ずっと一緒にいたい。結婚して、家族になりたい。結婚してください」

【相手】「嬉しい…でも、仕事が落ち着くか不安で。今すぐ決めていいのかな」

【あなた】「不安を言ってくれてありがとう。私は、仕事も大事にしてほしい。今すぐ答えを出さなくてもいい。いつまでに、どんな形なら安心できるか、一緒に考えたい」

【相手】「…半年後なら、異動の結果が出るかも」

【あなた】「わかった。じゃあ、半年後を目安にして、その間に親への挨拶や住まいの話を少しずつ進めよう。私は、あなたの味方でいる」

ここで大事なのは、“説得”ではなく“合意作り”に切り替えていること。相手の境界線を尊重しています。

NG→改善：地雷になりやすい言い方を避ける

• NG：「もういい歳だし、結婚しよう」 → 改善：「あなたと家族になりたい。未来を一緒に作りたい」
• NG：「返事は今すぐ」 → 改善：「急がせたくない。考える時間が必要なら待つ」
• NG：「俺についてこい/私についてきて」 → 改善：「対等に決めていきたい。一緒に作っていきたい」
• NG：「結婚してくれないなら別れる」 → 改善：「私は結婚を望んでる。あなたの気持ちも聞いて、今後を一緒に考えたい」
• NG：「みんな結婚してるし」 → 改善：「あなたとだから結婚したい」

返信が来ない／温度差がある時：追い詰めない「時間予約」

返信が遅い＝気持ちがない、とは限りません。仕事中、考えたい、言葉にできない…など理由はさまざま。追撃で圧をかけるより、選べる形にします。

LINE（追撃しない版）：「今は返信いらないよ。今日22:00に3分だけ、今週話す時間を決めたい。難しければ、都合いい時間だけ教えて。」

自分が暴走しそうな時：送る前に“3分クールダウン”

• 200文字を超えたら送らない（メモに退避）
• 「なんで」「普通は」「いつも」を削る
• お願いを1つに絞る（例：話す時間の予約だけ）

プロポーズの言葉は“勝ち負け”ではありません。焦りを整えるほど、相手に届きやすくなります（傾向）。

判断基準：やって良い/やらない（分岐A/B最低5つ、行動が1つに決まる）

ここは実務です。迷いを減らすため、A/Bで行動が1つに決まる形にします。

分岐1：サプライズで指輪を用意していい？

• A：相手がサプライズや注目を楽しめる＋普段からイベント好き → やって良い。ただし言葉は短く、合意を中心に。
• B：相手が慎重・不安が強い・大きな決断は寝かせるタイプ → やらない。先に「確認会話」を挟み、合意を作ってから。

行動：Aは演出OK。Bはまず時間予約LINEを送る。

分岐2：返事をその場で求めていい？

• A：相手が即決タイプ＋過去にも大事な決断を即答できた → 求めても良いが、「無理なら時間を取っていい」と添える。
• B：相手が慎重・不安が出やすい → 求めない。「考える時間も取っていい」を必ず入れる。

行動：Bは「返事を急がせたくない」入りの例文を使う。

分岐3：同棲中で、プロポーズが“今さら”に感じる

• A：生活が安定し、結婚の話も自然に出ている → 宣言型でOK。「家族になりたい」＋「結婚してください」。
• B：家計・家事・住まいで小さな不満が溜まっている → 合意先行。「一緒に決め直したい」→「その上で結婚したい」。

行動：Bは「生活の合意」を先に作る会話をする。

分岐4：親の反対がありそう／宗教・文化差がある

• A：親の意向より、二人の意思が明確 → 先に二人で合意。その後、親へ段階的に説明。
• B：相手が家族との関係を最重要にしている → 先に相手の希望を聞く。「どんな順番なら安心？」

行動：Bは「あなたのペースを尊重したい」入りの言葉を使う。

分岐5：あなたが焦っていて、圧が出そう

• A：焦りの理由を言語化できる（例：転勤・年齢・住まい） → 理由を短く共有し、合意を作る。
• B：理由はあるが言葉にすると責めそう → まず時間予約だけして、当日は「Iメッセージ」で話す。

行動：Bは長文LINEを避け、会話で整える。

分岐6：相手が過去の恋愛で傷ついている

• A：相手が安心できるコミュニケーションが積み上がっている → 優しく宣言。余白を残す言葉を添える。
• B：相手が不信感を持ちやすい/確認を繰り返す → 合意先行。「あなたのペースを尊重」「選べる形」を提示。

行動：Bは「今すぐ答えはいらない」を必ず入れる。

ケーススタディ（仮名）1〜2例

実在の誤解防止のため、複数事例を統合し、仮名で一部脚色しています。

ケース1：翔太（31）／同棲2年／サプライズでこじれかけた

翔太は「一生に一度だから」と、レストランでサプライズを計画。指輪も用意し、当日「結婚して」と言った。相手は泣いて喜んだ…が、翌日から元気がない。「嬉しいけど、親への挨拶や住まい、仕事のタイミングが不安」と言い出した。

転機：翔太が「サプライズの成功」にこだわるのをやめ、言葉を“合意作り”に切り替えたこと。

やったこと：

• 「昨日は嬉しさで押し切ったかも。あなたの不安を聞きたい」と謝罪
• 親・住まい・お金の論点を3つに絞り、週末に30分の話し合いを予約
• 「解決を約束する」ではなく「一緒に決める」を宣言

結果：相手は「言っていいんだ」と安心し、具体の段取りが進んだ。ここでも核の回収：言葉はロマンより合意を作る道具。サプライズの成功より、合意の更新が二人を守りました（3回目）。

ケース2：美咲（33）＆拓也（35）／慎重な相手／確認会話で成功

拓也は派手な演出が苦手。美咲は慎重で、仕事の異動が気がかり。拓也は「結婚してください」を言いたいが、急に言うのが怖かった。

やったこと：

• 段階2のLINEで時間予約
• 会話では、まず美咲の不安を聞き「半年後を目安」に合意
• その上で改めて短く宣言：「家族になりたい。結婚してください」

派手さはない。でも、二人にとってはこれが最短でした。

表1：状況別の最適対応 早見表

「今の自分はどれ？」「何をすればいい？」を一瞬で引けるようにしています。あとは本文で肉付けしてください。

状況	まずやること	言葉の軸
相手が慎重でサプライズが不安	LINEで「話す時間の予約」→確認会話	余白を残す（急がせない）
同棲中で“次”が見えない	生活の合意（家計・住まい・家事）を論点3つに絞る	ロマンより合意
言葉のセンスに自信がない	本音1行＋未来1行を作る	短く誠実
親やお金の課題がある	「一緒に考える」宣言を入れる	解決ではなく協力を約束
相手がイベント好き	演出はOK、ただし確認会話を軽く挟む	核心は短く
あなたが焦って圧が出そう	まず時間予約。長文LINEはしない	Iメッセージで理由を短く
遠距離・出張中	電話で短く宣言→帰宅後に合意の会話	誠実、短い

この表が役立つのは、正解を押し付けるためではなく、あなたの迷いを減らすためです。迷いはゼロにできなくても、行動の摩擦は減らせます。

表2：送信前チェックリスト（LINE・メッセージ用）

プロポーズ前後のメッセージは、緊張で文章が極端になりがち。送る前に30秒だけ確認してください。

チェック項目	OKの目安	NOならこう直す
目的は一つ？（時間予約/確認/感謝など）	相手が負担なく返せる	要点を1つに絞る
質問は1つ？	迷わない	「土曜か日曜どっち？」のようにする
200文字以内？	30秒で読める	長文は会話で。LINEは入口にする
相手を追い詰める言葉がない？（今すぐ/普通は/みんな）	同意が取りやすい	「急がせたくない」に置き換える
境界線を尊重している？（考える時間OK）	安心が増える	余白の一文を入れる
相手の価値観が一言入っている？	独りよがりになりにくい	「仕事も大事にしてほしい」など
最後に感謝がある？	温度が保てる	「時間くれてありがとう」を足す
送信時間は相手の生活に合う？	返信率が上がりやすい	会議中・移動中を避ける/時間予約にする

編集部メモ：プロポーズ前の文章は、上手さより“誠実さ＋負担の少なさ”が勝ちやすいです。

原因の深掘り：心理・コミュニケーション・関係性

ここからは、なぜ言葉が難しくなるのかを整理します。理解しておくと、当日の緊張に飲まれにくい。

1）「評価される場」だと感じるほど、言葉が硬くなる

プロポーズは、相手の返事で自分の価値が決まる“試験”ではありません。でも、そう感じると人は防御的になり、言葉が不自然になります。対策は、結果より合意に視点を戻すこと。この記事の核そのものです。

2）サプライズに寄るほど、相手の境界線を見落としやすい

サプライズは悪ではありません。ただ、相手が慎重なタイプだと「返事を迫られる負担」になりやすい。だから分岐で判断し、必要なら確認会話を挟む。これは同意と尊重のためです。

3）「言葉」より「生活」の不安が残っていると、返事が揺れる

相手が迷う時、言葉が足りないのではなく、生活の論点（住まい・お金・仕事・親）に不安が残っていることがあります。ここを“言葉で約束する”のではなく、一緒に決める合意を作る。これが最も現実的です。

失敗パターン＋リカバリー（挽回文面）

うまくいかない日があっても大丈夫。大事なのは、相手を追い詰めず、誠実にリカバリーすることです。

失敗パターン1：勢いでプロポーズ→相手が戸惑い、空気が重くなる

起きがち：相手が「嬉しいけど今は決められない」と言い、あなたが傷ついて黙る。

リカバリー（挽回文面）：「昨日は急に言って驚かせたよね。嬉しい気持ちと戸惑いが両方あるのは自然だと思う。私は、返事を迫ってあなたを困らせたいわけじゃない。あなたの不安を聞いて、一緒に合意を作っていきたい。今週、30分だけ話す時間をもらえる？」

失敗パターン2：相手の不安を“説得”してしまった

起きがち：「大丈夫だよ」「心配しすぎ」と言ってしまい、相手が黙る。

リカバリー：「心配しすぎって言ってごめん。あなたの不安を小さく扱ってしまった。具体的に、何が一番引っかかってる？一緒に整理したい。」

失敗パターン3：焦りが出て、期限や脅しに近い言い方をした

起きがち：「いつまでに返事して」→相手が防御。

リカバリー：「期限を出して追い詰めた。ごめん。私の焦りが出た。焦りの理由はあるけど、あなたを傷つけたくない。あなたのペースを尊重しつつ、二人で決める道を探したい。」

体験談1（編集部での統合エピソード）：サプライズが“成功”でも、翌日に泣く人がいた

編集部には、プロポーズ当日は最高だったのに、翌日に急に泣いてしまったという相談が何度も届きました。理由は「嬉しいのに不安が来た」。指輪、レストラン、写真…全部嬉しい。でも、住まい、仕事、親、家計が真っ白のままだと、喜びのあとに現実が押し寄せる。

その人たちが落ち着いたのは、相手が「ロマン」を続けるのではなく、「不安を一緒に整理する」モードに切り替えた時でした。ここで効くのが、この記事の核です。言葉はロマンより合意を作る道具。合意ができると、ロマンは後からでも増やせる。

※複数事例を統合し、一部脚色しています。

体験談2（私自身の失敗から）：かっこつけた言葉が、自分の首を絞めた翌日

昔、私は「いい言葉を言わなきゃ」と肩に力を入れて、普段言わないような台詞を用意したことがあります。言った瞬間は拍手もの。でも翌日、自分が気恥ずかしくなって、現実の話（お金、段取り）を避け始めた。結果、相手が不安になった。

翌日やっと、正直に言いました。「昨日の言葉、ちょっとかっこつけた。ごめん。私はただ、あなたと生活を作っていきたい。具体の話も一緒に決めたい。」その時、相手の表情が柔らかくなった。学びは、言葉の美しさより、合意に向かう誠実さが関係を守るということです。

※個人が特定されないよう、状況は統合・一部脚色しています。

FAQ：最低7問（検索意図が重ならない）

Q1：プロポーズの言葉は「結婚してください」だけでも大丈夫？

A：大丈夫です。むしろ短いほうが真剣さが出ることもあります。ただ、あなたが短さに不安があるなら、「本音1行＋未来1行」を足すのがおすすめです（例：「あなたと一緒に生きたい。困ったら話し合っていきたい」）。

Q2：指輪は先に用意するべき？一緒に選ぶべき？

A：相手がサプライズ好きなら先に用意もアリ。ただしサイズや好みのリスクがあります。慎重な相手や実用重視なら「プロポーズは言葉＋後日一緒に選ぶ」が安心なことが多いです（目安）。

Q3：同棲中で、今さら感がある場合の言葉は？

A：「同棲して自然になったからこそ、家族として守り合いたい」「生活を一緒に作るだけじゃなく、家族として支えたい」のように、“次の段階”を言葉にします。同棲の延長ではなく、合意の更新を示すのがコツです。

Q4：相手が慎重で、返事をすぐに出せないタイプです。どう言う？

A：「急がせたくない」「考える時間が必要なら待つ」を必ず入れましょう。返事を迫らないことで、相手は安心して本音を出しやすくなります。これは操作ではなく、境界線の尊重です。

Q5：プロポーズ前に結婚の話をすると“サプライズ感”がなくなりませんか？

A：なくなります。でも、その代わりに“押し付け事故”が減ります。サプライズ感は演出（場所、手紙、写真）で補えます。合意を作ってから演出するのが、現実には強いです。

Q6：一度断られた（保留になった）後、どんな言葉で立て直せますか？

A：まずは「急がせた/負担をかけた」点を認め、次に「不安を聞きたい」「一緒に合意を作りたい」と伝えます。挽回文面eを参考に、話す時間を予約して、論点を3つに絞って整理しましょう。追い詰めたり試したりしないことが大切です。

Q7：相手が怖がる/怒る/脅すなど、話し合い自体が安全じゃない気がします

A：その場合、プロポーズ以前に安全確保が最優先です。恐怖を感じる関係で“結婚”を進めるのは危険になる可能性があります。次章の危険サインを確認し、必要なら専門窓口に相談してください。

まとめ：要点箇条書き＋「今日の一歩」

• プロポーズの言葉は、名言ではなく合意を作る道具
• 今日やるのは「相手の安心要素3つ」→「本音1行＋未来1行」→「話す時間の予約」
• 媒体で目的を分ける：LINEは入口、会話が本番、電話は短く誠実に
• サプライズは相手のタイプ次第。慎重な相手には確認会話が安全
• NGは期限・脅し・比較。改善は余白・尊重・一緒に決める宣言

今日の一歩：スマホのメモに「相手が安心する要素3つ」を書き、次に「本音1行＋未来1行」を作ってください。最後に、段階1〜3のどれかで話す時間の予約LINEを送る。これで、プロポーズの言葉は“今日から”現実になります。

注意喚起：危険サインの対応（安全優先）

プロポーズや結婚は「同意・境界線・尊重」が前提です。次のような危険サインがある場合、関係を進めるより先に、安全確保を優先してください。

• 怒鳴る、脅す、物を壊す、行動を制限する
• スマホやSNSを監視する、居場所を強要する
• お金を取り上げる、働くことを妨げる（経済的拘束）
• 性的同意が守られない、拒否すると罰や不機嫌がある
• 別れ話や拒否をすると危害をほのめかす

こうした状況では、話し合いが危険になる可能性があります。信頼できる人、自治体の相談窓口、支援団体へ。緊急時は警察（110）。日本ではDV相談ナビ（#8008）などもあります。あなたの安全が最優先です。