結婚相談所断り方で悩む人のための次につなげる方法｜境界線を守る

結論：結婚相談所での断り方は、「感謝＋結論（交際終了/見送り）＋今後の線引き」を短く、原則は仲人（カウンセラー）経由でが最適解です。理由は“盛らない・刺さる言い方をしない”が基本。あなたが悪者になる必要はありません。断ること自体は失礼ではなく、曖昧に引き延ばすほうが相手の時間を奪う可能性が高い。さらに、断り方を「学びの共有」に変換できると、次の紹介やマッチの精度が上がり、活動が前に進みます。

結婚相談所のフェーズ別（お見合い後/仮交際/真剣交際）の断り方が分かる
境界線を守りながら、相手を傷つけにくい短文テンプレ（LINE/会話/電話）が手に入る
分岐で「今は断るべきか、もう1回会うべきか」が行動1つに決まる
仲人（カウンセラー）への伝え方で、次の紹介につなげる方法が分かる
返信が来ない/温度差/暴走しそう/忙しい配慮など、よくある詰まりの対処が分かる
失敗してしまった後のリカバリー（挽回文面e）で関係をこじらせにくくなる
早見表と送信前チェックリストで、断りの精度を上げられる

結婚相談所で活動していると、必ず出てくる悩みがあります。それが「断り方」。

お見合い後にお断りしたい。仮交際が進まないから交際終了にしたい。真剣交際に入る前に違和感が確信に変わった。あるいは、相手からの熱量が重くて怖い。でも、「傷つけたくない」「感じ悪いと思われたくない」「仲人さんに悪く思われないかな」……そんな気持ちが先に立って、決断が遅れる。

この“遅れ”が、いちばんしんどい。自分の中に保留が溜まり、返信が苦痛になり、相手にも曖昧さが伝わり、双方の温度が下がる。結果として、もっと気まずい終わり方になってしまうこともあります。

この記事では、断ることを「罪悪感のイベント」にしません。断る＝線引き（境界線）であり、線引きは誠実さでもあります。読み終えた瞬間に行動できるよう、短文テンプレと分岐で落とし込みます。

そして、この記事には固有の核があります。

この記事の固有の核：編集部に届いた「相談所の断り方」相談で一番多かった失敗は、“相手を傷つけないために理由を言い過ぎて、逆に刺さる”ことでした。「あなたはいい人だけど」「条件は完璧だけど」などの前置きが、相手の期待を上げたり、人格評価に聞こえたりしてしまう。うまくいく人は、理由を最小限にして、結論と線引きを淡々と伝え、学びは仲人に共有して次へ進んでいました。なぜそう言えるかというと、相談所では“断りの精度”より“次の活動の継続性”のほうが成果に直結し、理由の過多は摩擦を増やしやすいからです。

まず結論：今日やるべき最優先アクション3つ
状況整理：結婚相談所の断り方を6分類（心の声＋最初の一手）
原因の深掘り：心理・コミュニケーション・相談所の仕組み
判断基準：やって良い/やらない（分岐A/Bで行動が1つに決まる）
具体策：短文テンプレ（LINE/会話/電話）、NG→改善、30秒ルール
失敗パターン＋リカバリー（挽回文面）
表1：状況別の最適対応早見表
表2：送信前チェックリスト
ケーススタディ（仮名）1〜2例
FAQ：検索意図が重ならない7問
まとめ：要点箇条書き＋今日の一歩
注意喚起：危険サインの対応（安全優先）

まず結論：今日やるべき最優先アクション3つ（理由つき）

最優先アクション1：今の関係のフェーズを確定する（お見合い後/仮交際/真剣交際）

相談所の断り方はフェーズで“正解の形”が変わります。あなたの状況を一言で言えるようにします。

お見合い後：次に進まない（交際希望を出さない/お断り）
仮交際：複数交際が可能。数回会って違和感が増えた
真剣交際：基本は1人。将来の具体が進むほど重みが増す

理由：フェーズが違うと、連絡ルート（仲人経由の比重）も、相手の期待値も違うからです。

最優先アクション2：「断る理由」を1行に圧縮する（相手に送らない前提でOK）

ここで固有の核の1回目回収です。理由を言い過ぎると刺さります。まずは自分の中で1行に圧縮。

例：「結婚観の優先順位が合わないと感じた」
例：「会話のペースが合わず、安心感が育ちにくい」
例：「境界線（連絡頻度/距離感）への配慮が合わない」

理由：理由は相手の評価ではなく、あなたの相性判断のメモ。相手に刺さる言葉を避けられます。

最優先アクション3：仲人へ「結論＋学び＋次の希望」を短文で送る

断りは“終わり”ではなく“次につなげる節目”です。仲人に共有すると、紹介の精度が上がることがあります。

結論：交際終了（見送り）したい
学び：合わなかったポイント（1行）
次の希望：次はどんな人を希望するか（1行）

理由：相談所では、あなたの言語化が次のマッチに直結しやすいからです。

編集部メモ：断るときに必要なのは“やさしい言い回し”より“やさしい運用”。曖昧に引き延ばさず、短く、早めに、仲人経由。これが相手にもあなたにも負担が少ない傾向があります。

状況整理：結婚相談所の断り方を6分類（心の声＋最初の一手）

分類1：お見合い後にお断り（1回会って違和感）

心の声：「たった1回で決めるのは失礼？」

最初の一手：仲人に“相性の違い”として短く伝える。詳細な人格評価は避ける。

分類2：仮交際で交際終了（会ったが温度が上がらない）

心の声：「いい人だし、申し訳ない」

最初の一手：結論を先に。理由は最小限。「将来を想像しにくい」など抽象でOK。

分類3：真剣交際手前で見送り（結婚観のズレが明確）

心の声：「今さら言ったら相手が傷つく」

最初の一手：ズレが確定したなら早いほど誠実。仲人経由で速やかに線引き。

分類4：真剣交際中の終了（重い決断）

心の声：「責任を感じる。揉めたら怖い」

最初の一手：仲人同席や電話で。安全に配慮し、対面での直接交渉は無理しない。

分類5：相手の連絡・距離感が重い（境界線の問題）

心の声：「怖いけど、断ったら逆上しない？」

最初の一手：自分で抱えず仲人へ。境界線侵害があるなら、あなたの安全が最優先。

分類6：自分の都合で終了（忙しさ/体調/家の事情）

心の声：「本当の理由を言わないとダメ？」

最初の一手：詳細は不要。「現状、交際を進める余裕がない」と短く。必要以上の謝罪はしない。

原因の深掘り：心理・コミュニケーション・相談所の仕組み

心理：断りに罪悪感が乗るのは「相手の期待」を想像するから

断るときに胸が痛むのは普通です。相手の気持ちを想像できる人ほど、罪悪感が強くなりやすい。けれど、相談所の活動は“相性確認のプロセス”。合わないと分かったら早めに終えることは、相手の時間も守ります。

心理：理由を丁寧に言うほど、相手の「反論スイッチ」が入ることがある

固有の核の2回目回収です。「傷つけないように」と理由を増やすと、相手は「改善できるなら続けたい」と受け取ることがあります。あるいは「人格を否定された」と感じることもある。だから、理由は最小限でOK。誠実さは、理由の長さでは測れません。

コミュニケーション：相談所では“仲人経由”が安全装置になる

相談所の良さは、直接ぶつかりやすい場面を、仲人が交通整理してくれる点です。とくに交際終了は、当人同士で揉めるより、仲人が入るほうがスムーズな傾向があります。

仕組み：仮交際＝試用期間、真剣交際＝契約に近い

言い方は少し強いですが、仮交際は「お互いのフィット感を確認する期間」。真剣交際は「結婚に向けた具体を進める期間」。期待値が違うので、断りの伝え方も変わります。真剣交際ほど、対面で説明したくなるかもしれませんが、安全と境界線を優先して構いません。

編集部メモ：相談所は「断らない世界」ではなく「断って前進する世界」。断ることは失礼ではなく、活動の一部です。

判断基準：やって良い/やらない（分岐A/B最低5つ、行動が1つに決まる）

分岐1：違和感は“軽い相性”か“危険サイン”か

A（軽い相性）：会話のテンポ、趣味、温度差など → 仲人経由で交際終了（または1回だけ追加で会う）
B（危険サイン）：脅し、怒鳴り、性的同意の軽視、監視、金銭要求 → 即終了＋安全確保。直接連絡は避け仲人へ

分岐2：「会えば改善する」可能性がある違和感か

A（ある）：緊張、慣れてない、話題不足 → あと1回だけ会って確認（期限付き）
B（ない）：価値観の核（子ども、宗教、借金、親同居など） → 早めに終了

分岐3：あなたの気持ちは“減っている”か“増える余地がある”か

A（増える余地）：会えば少し楽しい、安心が増える → 継続（ただし論点を1つ共有）
B（減っている）：会う前から憂うつ、返信が苦痛 → 交際終了

分岐4：相手への配慮で、あなたの境界線が崩れていないか

A（守れている）：言える、断れる → 短文で結論を伝えて進む
B（崩れている）：怖くてYES、無理して会う → 仲人に助けを求めて終了

分岐5：相手からの連絡が続かない/温度差が大きい

A（調整可能）：忙しい時期など理由がある → 期限を決めて様子見（1週間など）
B（継続的）：毎回曖昧、誠実さが薄い → 交際終了

分岐6：断ることで“次の活動”が止まりそうか

A（止まらない）：次へ進める → 今すぐ断ってスッキリ
B（止まりそう）：罪悪感で消耗 → 仲人に学びを共有し、次の紹介提案を同時にもらう

分岐で行動が1つに決まりました。ここからは、実際に送れる短文テンプレと、やりがちなNGを具体にします。

具体策：短文テンプレ（LINE/会話/電話）、NG→改善、返信が来ない/温度差/暴走/忙しい配慮、30秒ルール

まず大原則：断りは「結論が先」、理由は「最小限」、基本は「仲人経由」

結婚相談所では、あなたが相手に直接長文で説明しなくても、仲人がフォローできます。ここでも固有の核をもう一度意識。理由を言い過ぎないことが、結果として相手を守ることがあります。

仲人（カウンセラー）へのテンプレ（短文）

相談所の断り方で一番使うのがこれです。状況に合わせて言葉を差し替えてください。

テンプレA（お見合い後）：「本日のお見合いありがとうございました。交際希望は見送りでお願いします。会話のペースが合わず、将来のイメージが持てませんでした。次は○○な方だと嬉しいです。」
テンプレB（仮交際終了）：「仮交際を終了したいです。数回お会いしましたが、安心感が育ちにくいと感じました。理由は相性の範囲で、相手の方への評価ではありません。次のご紹介もご相談させてください。」
テンプレC（境界線）：「連絡頻度や距離感で負担が大きく、交際継続が難しいです。直接伝えるのが不安なので、仲人経由で終了手続きをお願いできますか。」

LINE例文（3段階）：相手へ直接送る必要がある場合（同文禁止で目的別）

基本は仲人経由ですが、状況によっては相手へのLINEが必要なこともあります。LINEは短く・結論先・議論しないが鉄則です。

第1段階（お礼＋結論の予告：波風を立てない）：

「今日はありがとうございました。お会いできて嬉しかったです。相談所のルールに沿って、今後の進め方は仲人さん経由でお伝えしますね。」

第2段階（交際終了の短文：結論＋感謝＋線引き）：

「これまでありがとうございました。悩みましたが、今回はご縁として進めるのが難しいと感じました。仲人さんにも共有しています。お互いに合う方と進めますように。」

第3段階（相手が食い下がる/返信が重い時：境界線を強める）：

「お気持ちは受け取りました。ただ、決断は変わりません。これ以上のやり取りは控えさせてください。今後は仲人さん経由でお願いします。」

会話例文：対面デートで“その場で断らない”ための安全な言い方

対面で詰められると、断りづらい。そんな時の“保留の境界線”です。

例：「今日はありがとう。即答するより、落ち着いて整理してから仲人さん経由で返事するね。」
例：「真剣交際の話は大事だから、今日は持ち帰って考えたい。次のステップは仲人さんと相談して決めよう。」

電話例文：仲人へ“次につなげる”相談（要望が伝わる）

電話は感情が伝わりやすい分、短く要点で。目的は「終了」だけでなく「次の提案」までセットにすること。

例：「お時間ありがとうございます。○○さんですが、交際終了でお願いします。理由は、会話のテンポが合わず将来像が描きにくかったためです。次は、連絡頻度が落ち着いていて、価値観の話を丁寧にできる方だと嬉しいです。紹介の方向性も一緒に見直せますか。」

やりがちNG→改善（断り方の地雷を避ける）

NG：「あなたはいい人だけど…」と前置きが長い
改善：「ありがとうございました。今回はご縁として進めるのが難しいです。」
NG：具体的に欠点を列挙（話がつまらない、清潔感が…）
改善：「相性の違いを感じました。」（詳細は仲人に、必要なら“当たり障りなく”）
NG：「忙しいから」で曖昧に先延ばし
改善：期限を決めるか、終了する（曖昧が一番つらい）
NG：相手の改善を求める（もっと連絡減らしてくれたら）
改善：あなたが望む距離感を一度伝え、合わなければ終了
NG：罪悪感で必要以上に謝る
改善：謝罪は1回、あとは結論と線引き
NG：長文で説明して“納得させよう”とする
改善：納得ではなく線引き。議論しない

返信が来ない/温度差/暴走/忙しい配慮：断る前に整える（または断る）

返信が来ない：相談所では連絡頻度も相性の一部です。1回だけ確認して反応が薄いなら、仲人へ相談して終了も選択肢。
温度差：あなたが「進めたい」のに相手が曖昧なら、期限を作る。「今週末までに次の予定が決まらなければ終了」など。
暴走しそう：怒りや不安で長文を送りたくなったら、送る前に仲人へ。直接やり取りを増やすほど摩擦が増えがちです。
忙しい配慮：相手が忙しいのは事実でも、あなたが我慢して続ける必要はありません。合わせるか、合わないと判断するか。どちらも正解です。

送信前30秒ルール（相談所の断り方版）

結論が一文で書けているか（交際終了/見送り）
理由は最小限か（相手の人格評価になっていないか）
線引きが入っているか（今後は仲人経由、やり取り終了など）
長文になっていないか（5行以内目安）
安全面に不安があるなら、直接送らず仲人に任せているか

タイトル固有の言い回し（最低10個）：結婚相談所の断り方、交際終了、見送り、仮交際終了、真剣交際の終了、仲人（カウンセラー）経由、相談所ルール、温度差の整理、連絡頻度の境界線、学びの共有、次の紹介につなげる、短文テンプレ、対面で即答しない、断りの線引き、フィードバックの言語化、活動を止めない断り

会話再現（2〜4往復）：相手に食い下がられた時の“議論しない境界線”

相手：「どうして？直せるなら直すよ。理由を教えてほしい。」

あなた：「気持ちはありがたいです。ただ、相性の問題で決断は変わりません。今後は仲人さん経由でお願いします。」

相手：「せめてもう一回だけ会えない？」

あなた：「申し訳ないけれど、これ以上はお互いのためにならないと思います。ありがとうございました。」

体験談1：理由を丁寧に言い過ぎて、逆にこじれた夜

編集部に寄せられた相談（複数相談を統合・一部脚色）で印象に残っているのが、「傷つけないように」と頑張った結果、こじれたケースです。

仮交際中、相談者は相手の“連絡の多さ”に疲れていました。でも「相手は悪くない」と思い、断る理由を丁寧に説明しようとした。夜、長文LINEで「あなたは素敵だけど、連絡頻度が…価値観が…」と書いた瞬間、胸がザワザワして眠れなくなったそうです。

翌朝、相手から「じゃあ減らす」「どれくらいが正解？」と返信が来て、相談者はさらに苦しくなった。優しさのつもりが、改善交渉の入口になってしまったんですね。

そこで仲人に相談し、「結論＋線引き」に切り替えたら、ようやく終われた。翌日の学びはシンプルでした。理由は相手への課題出しになりやすい。結論を先に、理由は最小限。固有の核がここでも回収されます。

失敗パターン＋リカバリー（挽回文面）

断り方は難しいので、やらかしてしまうこともあります。大丈夫。リカバリーは可能です。ポイントは「短く」「結論に戻す」「仲人に任せる」です。

失敗パターン1：長文で理由を送ってしまった（相手が交渉モードに）

挽回文面（相手へ）：「先ほどは長くなってしまってごめんなさい。結論として、今回はご縁として進めるのが難しいです。今後のやり取りは仲人さん経由でお願いします。」

挽回文面（仲人へ）：「私が長文で理由を送ってしまい、相手が交渉モードになっています。これ以上の直接やり取りは避けたいので、仲人経由で終了をお願いできますか。」

失敗パターン2：罪悪感で曖昧に引き延ばしてしまった

挽回文面：「ご連絡が遅くなりすみません。悩みましたが、今回はご縁として進めるのが難しいと判断しました。仲人さんにも共有しています。」

失敗パターン3：感情的にきつい言葉を返してしまった

挽回文面：「先ほどの言い方が強くなってしまい申し訳ありません。決断は変わりませんが、これまでの時間には感謝しています。今後は仲人さん経由でお願いします。」

失敗パターン4：対面で即答してしまい、帰宅後に後悔

挽回文面（仲人へ）：「昨日、場の流れで前向きな返事をしてしまいましたが、帰宅後に違和感が強まりました。誤解を生む前に交際終了にしたいです。」

失敗パターン5：相手が食い下がり、怖くなった

挽回文面：「直接のやり取りが負担になっています。今後は仲人さん経由でお願いします。」（これ以上返さず、仲人に状況共有）

体験談2：怖さを我慢して会い続けた結果、心が疲れ切った

もう一つ、忘れられない相談（統合・一部脚色）があります。相手が悪い人ではないけれど、距離感が強く、会うたびに「次いつ？」「親に会うのはいつ？」と詰める。相談者は断れず、会い続けました。

当日の行動は「笑ってやり過ごす」。帰宅後は動悸がして、翌朝、胃が痛くなったと言います。それでも「私が我慢すれば」と続けた。でも限界が来て、ある日、突然ブロックしてしまい、仲人も相手も混乱した。

翌日、相談者が言ったのは「最初に境界線を引けばよかった」。ここで大事なのは、あなたを責めることではありません。怖い時、人は固まります。固まる前に頼れるのが相談所の仕組みです。怖さがあるなら、最初から仲人へ。それがあなたを守り、結果的に相手への負担も減らします。

表1：状況別の最適対応早見表

あなたの状況に合わせて、最短で「断る→次へ」を実行できるように整理しました。表の後に補足も入れます。

状況（フェーズ）	よくある悩み	最適な断りルート	短文の要点	次につなげる一手
お見合い後（見送り）	1回で判断が不安	仲人経由が基本	感謝＋見送り＋相性	合う会話テンポを言語化
仮交際初期（1〜2回）	「いい人」を切れない	仲人経由＋短く	結論先＋理由最小	次は何が必要か希望を添える
仮交際中盤（3回以上）	温度が上がらない	仲人経由＋期限設定	将来像が描けない	“安心感”の条件を共有
真剣交際手前	今さら言いづらい	仲人経由＋早め	結婚観の核のズレ	ズレの論点を仲人に整理依頼
真剣交際中	揉めそうで怖い	仲人同席/電話で	結論＋安全な線引き	次の活動再開時期も相談
境界線侵害（重い/怖い）	断った後が不安	直接連絡せず仲人へ	安全確保を優先	運営ルールや対応を確認
自分都合（体調/家庭）	理由を言いづらい	仲人へ短く	余裕がない＋感謝	活動ペースの調整を相談

補足：表で一貫しているのは「仲人経由」と「短文」です。断りの“上手さ”より、断った後に活動が続くかが大事。これが相談所で成果を出す現実的なルートです。

表2：送信前チェックリスト

この表を使うと、断り方のミス（長文・人格評価・曖昧）が減ります。送信直前に1回だけ確認してください。

チェック項目	OKの目安	NGのサイン	修正の一手
結論が先	「見送り/交際終了」が冒頭	前置きが長い	結論を一文目へ
理由は最小限	相性・将来像など抽象	欠点の列挙	理由を1行に削る
人格評価を避ける	「私には合わない」	「あなたは〜だ」	Iメッセに戻す
線引きがある	「今後は仲人経由」	議論が続きそう	連絡ルートを固定
短文	5行以内目安	長文で説明	感謝＋結論＋線引き
安全配慮	不安があれば仲人へ	怖いのに直接送る	送信を止め相談
次につなげる	仲人へ希望も送る	終了だけで終わる	学び＋希望を1行追加

ケーススタディ（仮名）1〜2例（実在誤解防止の一文）

以下は実在の人物と誤解が生じないよう、複数の相談をもとに統合・脚色したフィクションです。

ケース1：仮交際で「いい人だけど…」が言えないユキ（仮名）

状況：ユキは仮交際で3回会った相手に、嫌な点はないのに心が動かない。会うたびに「次も会うよね？」と言われ、断るのが怖くなる。返事が遅れ、自己嫌悪。

やりがち：罪悪感から理由を盛ってしまいそう（仕事が忙しい、体調が…）。

介入：仲人に「交際終了＋理由は相性の範囲＋次は安心感が育つ相手希望」を短文で送る。相手には直接説明せず、必要なら第2段階の短文LINEだけ。

結果：こじれず終了。仲人と振り返りをして、次の紹介で会話のテンポが合う人に出会えた。固有の核がここでも効いています。理由を言い過ぎないほど摩擦が減り、次へ進みやすい。

ケース2：境界線侵害が不安なタク（仮名）

状況：相手が毎晩深夜に電話を求め、断ると不機嫌になる。会うと「今すぐ真剣交際に」と詰める。タクは怖いが、断ると逆上しそうで黙っていた。

介入：仲人に即共有し、直接連絡を止める。終了は仲人同士で調整。必要なら運営ルールに従い、ブロック/通報も検討。

結果：安全に終了でき、タクの心身が回復。以降は「連絡頻度の境界線」をプロフィールや初期会話で共有する方針に変えた。

FAQ：最低7問（検索意図が重ならない7問）

Q1：お見合い後、理由を詳しく伝えないと失礼ですか？

A：詳しい理由は必須ではありません。相談所では相性判断として見送りが一般的で、仲人が間を取り持ちます。理由を言い過ぎると刺さることもあるので、「相性」「将来像が描きにくい」など最小限で十分なことが多いです。

Q2：仮交際で何回会ってから断るのが正解？

A：回数に唯一の正解はありません。目安は「増える見込みがあるか」。会うほど安心が増えるなら続ける価値がありますが、会う前から憂うつで減っていくなら、早めの終了が誠実です。期限を決めて“あと1回”とするのも有効です。

Q3：相手に直接LINEで断る必要がある？仲人だけでいい？

A：原則は仲人経由で進めるのが安全でスムーズです。相談所の方針や状況によって相手への一言が望ましい場合もありますが、その場合も短文で「感謝＋結論＋今後は仲人経由」を守るとこじれにくいです。

Q4：断った後、相手が食い下がってきたらどうすればいい？

A：議論や説得に入らず、境界線を明確にします。「決断は変わりません」「今後は仲人さん経由でお願いします」。それでも続くなら返信せず仲人に連絡。怖さがある場合は安全を最優先してください。

Q5：真剣交際の終了は対面で説明すべき？電話や仲人経由は失礼？

A：安全とあなたの負担が最優先です。真剣交際は重い分、対面で説明したくなるかもしれませんが、揉めそう・怖い・精神的にきつい場合は仲人同席や電話で十分。誠実さは“場の形式”だけでは測れません。

Q6：仲人に断り理由をどう伝えると、次につながりやすい？

A：「結論＋学び（相性の言語化）＋次の希望」を短くセットにすると伝わりやすいです。たとえば「会話のテンポが合わず将来像が描きにくい。次は落ち着いた連絡頻度で価値観の話ができる方」など。固有の核どおり、理由を盛らず、学びとして整理するのがコツです。

Q7：怖い、脅される、性的に不快など危険を感じる場合は？

A：断り方の工夫より安全確保が最優先です。直接連絡を止め、仲人や相談所へ速やかに共有し、必要に応じて運営の通報やブロック、第三者支援を利用してください。緊急性がある場合は警察などの公的機関へ。

まとめ：要点箇条書き＋「今日の一歩」

結婚相談所の断り方は感謝＋結論＋線引きを短く。基本は仲人経由
理由は最小限でOK。言い過ぎるほど刺さり、交渉になることがある（固有の核）
フェーズ（お見合い後/仮交際/真剣交際）で断り方の重みとルートが変わる
怖さや境界線侵害があるなら、直接対応せず仲人へ。安全最優先
断りを「学びの共有」に変えると、次の紹介につながりやすい
送信前30秒ルールとチェックリストで、長文・人格評価・曖昧を防ぐ

今日の一歩：まず、あなたのフェーズを一言で書きます（例：仮交際中盤）。次に、仲人へ「交際終了したい（結論）＋理由1行（相性）＋次の希望1行」を短文で送ってください。相手への連絡が必要なら、LINE第2段階の短文をそのまま使い、以降は仲人経由に切り替えます。これで境界線を守りながら、次へ進めます。